Как жить без лишних переживаний




НазваниеКак жить без лишних переживаний
страница7/56
Дата конвертации09.11.2012
Размер7.07 Mb.
ТипДокументы
1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   ...   56
помогает вам выявить ваши же ошибочные убеждения, чтобы вы могли их
устранить. Это может быть все что угодно. Например, ваши взгляды на воспи-
тание ребенка, политические убеждения, ваш внешний вид, умственные спо-
собности или любые другие ценности, навеянные воспитанием, образовани-
ем, общественным мнением и пр.

У каждого человека имеется свой набор ценностей, и именно их трево-
жит вампир, стараясь вызвать ваше раздражение. Фактически, он является
вашим доктором, поскольку показывает то, что вам избыточно дорого. По-
этому любой скандал — это здорово! Фактически это бесплатная диагности-
ка ваших идеализации! И не только диагностика, но и лечение. Поскольку
своим поведением, своими убеждениями или поступками он разрушает ваши
идеализации! Он отрицает ваши убеждения и тем не менее живет, всем сво-
им существованием доказывая их ошибочность. Учтите это, и постарайтесь
быть благодарным тому человеку, который сумел втянуть вас в скандал. Он
ваш бесплатный диагност и лекарь!

Если вы думаете, что в приведенных выше утверждениях есть какая-то
исключительная новизна, то мы вынуждены разочаровать вас. Все это хоро-
шо известно уже сотни лет. В качестве доказательства приведем отрывок из
книги Раджниша «Дар Атиши», описывающий подобный случай, который про-
изошел с Буддой во время его странствий.

Будду как-то попробовали оскорбить. Он проходил мимо одной деревни, жители
которой были настроены против него. Для них было невозможным осмыслить то,
чему он учил. Эти люди собрались возле него. Будда слушал, не отвечая, а потом
сказал: «Если вы закончили, можно мне покинуть вас! Мне надо добраться до другого
селения, и там, должно быть, ждут меня. Если вы не закончили, го завтра я буду
возвращаться, и вы снова сможете прийти сюда и завершить свои дела».

Человек из толпы сказал: «Разве ты не слышал! Мы оскорбляли тебя, мы бранили
тебя. Мы употребили все грязные слова, которые только можно найти». Будда засме-
ялся и сказал: «Вы пришли несколько поздно. Вам следовало прийти 10 лет назад.
Тогда я находился в том же состоянии ума, как и вы. Тогда я ответил бы, и здорово
ответил. Сейчас это еще одна возможность для меня остаться сострадающим, оста-
ваться медитативным. Я очень благодарен вам за то, что вы мне предоставили такую
возможность. Это просто проверка, тест на то, чтобы увидеть, скрывается во мне что-
либо негативное или нет. И я рад объявить вам, друзья, что даже единственная тень
негативного не набежала на мой ум. Я оставался в абсолютном блаженстве, вы не
могли задеть меня каким-то образом. И я рад, что вы мне предоставили такую воз-
можность».

Как видите, мы всего лишь предлагаем вам немного побыть Буддой в сво-
ей личной жизни.

Понимая все это, вы можете принять решение о том, как вы будете уча-
ствовать в назревающем конфликте. Вариантов развития ситуации может
быть много.

Вы можете увернуться от конфликта — промолчать, уйти куда-нибудь,
отделаться шутками. В этом случае вампир не получит своей порции жиз-
ненных сил и будет продолжать «доставать» вас или переключится на друго-
го человека (например, на ребенка с его незащищенной психикой).

Вы можете пожалеть вампира и включиться в конфликт. Одна-две кон-
тролируемые вспышки гнева (если они допустимы в рамках вашей модели
поведения в жизни) не нанесут вам большого вреда, но вполне удовлетво-
рят энергетически ослабшего человека. Но через день-два вас ждет такое
же развлечение.

В этой позиции есть один очень интересный способ участия в конфлик-
те, подсказанный одним из участников нашего семинара.

Чтоб у вас все было хорошо! Если вас приглашают принять участие в конф-
ликте, а вы не имеете сил или возможности отказаться от него, то участвуйте
на здоровье! Какое уж тут здоровье после скандала, скажете вы. И окажетесь
неправы. Оказывается, можно поучаствовать в скандале с полным удовольствием
и остаться совсем здоровым. Чтобы так произошло, нужно в моменты эмоцио-
нальных вспышек желать своему оппоненту не традиционные напасти («Чтоб
ты сдох!»), а совсем другое. Например: «Чтоб ты был здоров!» Или: «Чтоб у тебя
все было хорошо! Чтоб тебя все любили! Чтоб у тебя деньги были!»

Вариантов подобных пожеланий может быть множество. Вы сами должны
придумать три-пять подобных эмоциональных восклицаний, заранее заучить
их и использовать в ходе конфликта. Выучить их нужно затем, чтобы потом не
пришлось судорожно придумывать хорошее пожелание уже в ходе самого кон-
фликта. Вряд ли у вас что-нибудь получится. А вот если заготовки есть, то их
легко вытащить из памяти и использовать.

Участвуя подобным образом в конфликте, вы сразу убиваете трех зайцев.
Первый — с помощью вашего оппонента вы выясните свои идеализации. Вто-
рой — вы поделитесь жизненной энергией с ослабленным человеком, то есть
совершите добрый поступок (что-то вроде подачи милостыни). И третий — вы
пожелаете другому человеку добра, мира или еще чего-то хорошего. То есть
совершите еще один хороший поступок.

В результате, вместо добавления в свой «сосуд кармы» (что обычно делается
в ходе скандала), вы уменьшите его заполнение. Чего еще желать можно! Как
видите, при небольшой коррекции обычная семейная разборка может превра-
титься в благой поступок.

Кроме живого и активного участия в скандале вы можете использовать и
другие тактики. Например, вы можете пожалеть провоцирующего вас челове-
ка, посочувствовать ему. Тем самым вы предложите ему энергию, но уже друго-
го качества. Вместо ожидаемой им энергии гнева вы подкормите его энергией
любви и милосердия. Возможно, он сумеет усвоить и ее, и тогда реакция может
быть самой неожиданной, вплоть до слез раскаяния и извинений. Если эта
энергия его не устроит, то он будет продолжать провоцировать вас на вспышку
гнева.

Нужно отметить, что некоторые вампиры питаются как раз энергией сочув-
ствия и сострадания. Для этого они долго и жалостливо рассказывают о своей
несчастной жизни, вызывая ваше сочувствие.

Пожелайте человеку то, в чем он нуждается! Еще один вариант разрешения
конфликта — пожелайте человеку того, чего ему хочется! Часто в основе скан-
дала лежит недостаток каких-либо внутренних качеств. Это может быть недо-
статок уважения к себе, недостаток уверенности в своих силах, недостаток тепла
и внимания со стороны других людей, боязнь остаться в одиночестве и т. д.
Может быть, ему что-то недодали в детстве, и сейчас он пробует получить от
вас это. Правда, для получения нужного он использует не очень благостный
способ — конфликт, но по-другому он просто не умеет.

Поэтому, когда вас задевают и провоцируют на вспышку гнева, попробуйте
проанализировать, чего же от вас хотят в действительности. Оставьте в сторо-
не модель донор-вампир, а станьте просто человеком, который искренне пыта-
ется помочь другому человеку. И для начала попытайтесь понять, чего от вас
пробуют получить через конфликт и взаимные претензии.

Если вы вычислили эту потребность, то сделайте следующий шаг. Мысленно
пошлите человеку то, чего он от вас добивается! Пошлите ему уверенность в
своих силах, заботу и внимание детей или здоровье. Или что-то еще, чего ему
не хватает. Не ждите немедленной реакции, а продолжайте мысленно посылать

человеку то, в чем он нуждается. Возможно, это займет у вас несколько ча-
сов или даже несколько дней. Но куда вам спешить?

Фактически, такое мысленное пожелание будет являться энергетическим
посылом, который будет содержать именно ту информацию и эмоции, кото-
рые нужны человеку. И вы увидите, что с ним произойдет чудесное превраще-
ние — он успокоится, ваши отношения наладятся и прежние конфликты оста-
нутся в далеком прошлом. Ради этого стоит сделать немного мысленных уси-
лий!

Но делайте эти мысленные посылы легко, весело, не ожидая немед-
ленной отдачи. Вы просто делаете милосердный поступок — даете чело-
веку то, в чем он нуждается! А будет вам за это благодарность или нет —
не имеет никакого значения. Иначе, если вы будете ожидать ответной
реакции на свои действия, то возникнет идеализация цели и возможность
улучшения ваших взаимоотношений будет заблокирована.

Возможны и другие варианты выхода из конфликтов, но в основном
это решения на уровне энергетики. Чтобы принципиально прекратить кон-
фликты, нужно восстановить нормальную энергетику больного человека
(энерговампира). А это возможно только при изменении его отношения к
жизни и выполнении им основного кармического требования. Как вы смо-
жете это сделать — решайте сами. Но это обязательное условие.

Самооценка идеализации семьи. А теперь мы предлагаем нашим читателям
рассмотреть свой семейный опыт, исходя из изложенных сведений. Попро-
буйте припомнить, что особенно раздражает вас в вашей (вашем) супруге.
Что именно она (он) делает лишнего или не так, как нужно. Это может отно-
ситься к ведению домашнего хозяйства или поведению в постели, трате де-
нег или чертам характера и т. п. Поймите, что именно эти качества вы идеа-
лизируете, то есть придаете им излишнее (по мнению Высших сил) значение.
И за это вас наказывают, поскольку именно эти идеализации помогают за-
полниться вашему «сосуду кармы». Чем больше вы недовольны какими-то
качествами в вашем партнере по семейной жизни, тем быстрее заполняется
ваш сосуд.

А теперь попробуйте припомнить, какие ваши качества или привычки
особенно раздражают вашу супругу (супруга). Очевидно, что она идеали-
зирует противоположные качества личности или ценности. Чем больше
она недовольна вами и чем больше претензий она предъявляет, тем силь-
нее заполняется ее «сосуд кармы». С соответствующими последствиями.

Выяснив все про свое «воспитание», вы должны принять какое-то реше-
ние. Вы можете оставить все по-прежнему, и тогда ваш сосуд будет продол-
жать заполняться. А можете изменить свой взгляд на жизнь, отказаться от
дорогих вашему сердцу идей о том, каким должен быть ваш супруг. И от
попыток переделать его в соответствии со своими идеалами. Тогда пережи-
вания покинут вас, и вы сможете принять вполне разумное и обоснованное
решение о том, стоит ли продолжать совместную жизнь с этим человеком.

Может быть, вы найдете, что недостатки супруга превышают его досто-
инства, и вам лучше расстаться. Но расстаться мирно, спокойно, без конф-
ликтов и накопления дополнительных переживаний.

А, возможно, достоинства от совместно проживания превысят недо-
статки от его «неидеальности». Тогда вы останетесь жить вместе, но пре-
тензий и конфликтов уже не будет. Поскольку у вас не будет идеализа-
ции, то есть значимых для вас идей о том, каким должен быть ваш супруг.
Рассмотрим пример ситуации, когда набор идеализации супругов привел
к распаду семьи.

Лариса, доцент вуза, замужем, 30 лет, имеет сына. Умная, образованная, самостоя-
тельная женщина.

Лариса вышла замуж по любви в студенческие годы. Брак был счастливым много
лет — супруги имели общие интересы в науке, оба были преподавателями вуза (техничес-
кого), вместе ездили в походы по стране, работали на даче и т. п.

С началом перестройки муж ушел в бизнес и стал руководителем небольшой, но
успешно функционирующей фирмы. Появились деньги, возможность жить более свобод-
но, удовлетворить потребности, о которых раньше можно было только мечтать.

Например, раньше они жили в однокомнатной квартире, но недавно муж купил двух-
комнатную квартиру, куда они собираются переезжать. Но муж Ларисы не хочет переез-
жать с семьей в новую квартиру, а собирается остаться жить один в их однокомнатной
квартире. Такая модель семейной жизни очень не устраивает Ларису.

Конфликты в семье возникли после рождения ребенка — Лариса стала более требо-
вательной и нетерпимой к мужу, особенно в последние годы. Возникли скандалы, взаим-
ные упреки, оскорбления.

Три года назад у Ларисы появилась сильная боль в пояснице, которая мешала ей
двигаться, вызывала дополнительную раздражительность. Лекарства не помогали, поэто-
му она сама нашла специальные пищевые добавки, которые помогли очистить организм
и изгнать болезнь. Но в последние два месяца болезнь обострилась вновь, и пищевые
добавки уже не помогают.

Лариса помогает своим знакомым, консультирует их по способам лечения заболева-
ний, которыми овладела сама в процессе самоизлечения. Она с детства испытывала тягу
к медицине, но под влиянием родителей и какого-то популярного кинофильма пошла
учиться в технический вуз. Работает с удовольствием, студенты ее любят. Но внутри ощу-
щает некоторую потребность оказывать помощь людям в лечении и реализует ее доступ-
ными способами.

Год назад ее муж полюбил другую женщину, коллегу по работе. Эта женщина стар-
ше него, имеет ребенка, замужем (но собирается развестись). Он периодически встреча-
ется с ней, практически живет на две семьи. Подобная ситуация совершенно не устраивает
Ларису, но все ее претензии не находят понимания у мужа.

Диагностика ситуации. Лариса наработала за свою жизнь несколько ошибочных
убеждений, за которые жизнь довольно активно «воспитывает» ее. Рассмотрим, по ка-
ким клапанам идет заполнение ее «сосуда кармы».

Первый открытый клапан: идеализация семейной жизни. У Ларисы имеется модель
поведения мужа в семье — муж должен жить с женой в одной квартире, спать в одной
кровати и не смотреть на других женщин.

Пока существовали условия материальной ограниченности, у ее мужа не было воз-
можности проводить «воспитательные» воздействия. Но после покупки отдельной кварти-
ры ему захотелось попробовать пожить в условиях некоторой независимости (что явля-
ется разрушением идеалов Ларисы). При этом он не собирается разводиться и сохраняет
все обязательства по отношению к семье.

Второй клапан: ревность. Лариса идеализирует верность супругов. За много пет со-
вместной жизни она никогда не изменяла мужу, и он, похоже, тоже. Но после рождения
ребенка и особенно во время болезни Ларисы муж начал посматривать на других жен-
щин.

Поскольку Лариса предъявляла ему большие претензии, он был просто вынужден
влюбиться в другую женщину — в немолодую, очень властную женщину того типа, кото-
рый ему никогда не нравился (тем самым он попал под «воспитательный» процесс — его
заставили полюбить женщину такого типа, который он осуждал или презирал). О своей
влюбленности он рассказал Ларисе, вгоняя ее тем самым в дополнительную ярость. Он
стал жить у новой женщины, приезжая домой 2—3 раза в неделю.

Следующий открытый клапан: контроль окружающего мира. Лариса, как очень энер-
гичная и властная женщина, внутри семьи являлась лидером, неявно навязывая мужу
свою модель взаимоотношений в семье. Это устраивало мужа долгие годы, пока он не
имел оснований предъявить свои претензии на лидерство.

Но с ростом материального благополучия, создаваемого мужем (у Ларисы была
только небольшая зарплата доцента вуза), у него появилась большая потребность в ува-
жении и проявлении роли хозяина семьи. Он стал претендовать на роль хозяина дома.

Такое поведение мужа противоречило модели Ларисы о взаимоотношениях в
семье, и она претензиями (оскорблениями, унижениями мужа) пробовала доказать
свое право на лидерство. Результатом, естественно, были конфликты и дальнейшее
разрушение семьи.

Еще один открытый клапан: неисполнение кармической задачи. Лариса с детства
чувствовала тягу к медицине, но под сторонним влиянием пошла учиться в техничес-
кий вуз. И хотя Лариса нашла «смежную» с медициной работу — преподавание, все-
таки чувство внутреннего неудовлетворения у нее осталось. А такое чувство является
явным индикатором того, что человек занимается не тем, чего хотела бы от него
судьба.

После 40 лет этот клапан открылся, и в качестве «воспитательной» меры была
применена болезнь позвоночника, которая инициировала ее изучение способов лече-
ния. В дальнейшем она стала по мере возможности использовать свои знания в помо-
щи другим людям.

Таковы основные источники заполнения «сосуда кармы» Ларисы, и только
смена ее системы взглядов на жизнь может изменить ситуацию к лучшему. Что-
бы спасти семью, Ларисе остается один выход — хотя бы на время изменить свою
модель семейной жизни. Например, позволить мужу жить с ней не в одной квар-
тире. Так живут миллионы обеспеченных людей во всем мире. Объективных ос-
нований для беспокойства за целость семьи у нее нет — ее муж разводиться пока
что не собирается, и будет выполнять все свои обязанности в случае снятия пре-
тензий к нему.

Мы ничего не переделываем. Здесь мы рассмотрели только один пример,
когда набор идеализации супругов делает их совместную жизнь невозмож-
ной. Значительно большее количество подобных примеров приведено в кни-
ге «Как почистить свой сосуд кармы» [3].

В очередной раз мы хотим подчеркнуть ту мысль, что предметом нашей
книги не является изменение ситуации в семье (или где-то еще) в соответ-
ствии с вашими желаниями или идеями. Наша задача — научить вас жить
комфортно в любых условиях. То есть научиться принимать мир таким, ка-
кой он есть. А не только таким, каким вам бы хотелось. Поэтому мы почти
нигде не приводим рекомендаций того, как можно изменить ситуацию. Мы
только показываем, какие ВАШИ ошибочные убеждения могли привести к
существующей ситуации. Изменитесь вы — изменится мир вокруг вас! Счаст-
ливого пути!

А теперь переходим к рассмотрению проблем между родителями и деть-
ми. Итак, дети.

Кармические взаимодействия
в отношениях с детьми

Дети также являются инструментом кармического «воспитания», причем вос-
питания своих родителей. Они «воспитывают» своим характером, привычками,
поведением, отношением к жизни и т. д.

По нашим наблюдениям, особенные хлопоты доставляет родителям пер-
вый ребенок (когда в семье несколько детей). Возможно, Высшие силы
опасаются, что ребенок может быть всего один, поэтому именно ему пору-
чается провести все «воспитательные» мероприятия со своими родителя-
ми. То есть ребенок рождается с душой, идеализирующей ценности, про-
тивоположные тем, которым его родители придают избыточное значение.
Или один из родителей — именно тот, который больше нуждается в «вос-
питании».

Итак, разрушение системы ценностей родителей через детей проводится по
первому ребенку. Часто ему даются:

  • качества, противоположные тем, которые идеализируют родители;

  • качества, которые презирают родители в других людях.

Именно эти качества будут больше всего раздражать родителей и оказы-
вать на них «воспитательное» воздействие.

Типовые приемы разрушения идеализации родителей. Отсюда можно наме-
тить типовые приемы разрушения идеализации родителей через детей.

В частности, ребенок-наркоман может разрушать идеализацию родителями
дисциплины, порядка, норм морали, общественного мнения.

Ребенок, плохо учащийся в школе — идеализацию родителями знаний, ин-
теллекта, планирования и управления своей жизнью.

Ребенок, активно участвующий в какой-то экзотической молодежной груп-
пе типа панков, рокеров, реперов и т. д., — идеализацию родителями обществен-
ного мнения, правил поведения в обществе, норм морали.

Ребенок, рано увлекающийся сексом — пуританские взгляды родителей на
половую жизнь, осуждение и ограничение сексуальных отношений.

Ребенок, обладающий избыточной жестокостью и целеустремленностью —
избыточную мягкость и деликатность родителей.

Ребенок, игнорирующий необходимость учиться или трудиться — чрезмер-
ную увлеченность родителей своими делами, бизнесом, карьерой.

Безвольный и безынициативный ребенок — избыточную властность и энер-
гичность родителей, и наоборот. Приведем пример подобного «воспитания» из
реальной жизни.

Ольга, 43 года, замужем, имеет сына в возрасте 4 года, Ольга — очень мягкая, доб-
рая и деликатная женщина. Она никогда не вступает в ссоры, никогда не отстаивает соб-
ственное мнение, не спорит, не кричит, не ругается и т. я Поэтому она — любимый клиент
уличных торговцев. Если она что-то покупает, то они, едва увидев ее беззащитные глаза,
сразу увеличивают стоимость товара в полтора, а то и в два раза. И хотя Ольга работает
бухгалтером и прекрасно может сосчитать стоимость покупки, она никогда не вступает в
пререкания по поводу обсчета.

Пять лет назад Ольга вышла замуж за такого же мягкого и бесконфликтного челове-
ка. Например, бывает так, что ее мужу по три месяца не выдают зарплату (он работает во
вполне процветающей фирме}, а он не может сходить к начальству и узнать, что случи-
лось.

Четыре года назад у них родился вполне здоровый младенец. Сейчас он подрос, и
стали проявляться некоторые особенности его характера. Это очень энергичный, настой-
чивый и жесткий ребенок. Он всегда добивается того, что захочет. Если он захочет, чтобы
ему купили какую-то игрушку или сладость, то всегда добивается своего. В случае отказа
он приспособился падать на землю и закатывать истерики. Мягкие родители не выдержи-
вали истерик ребенка и уступали, хотя и испытывали большой дискомфорт при этом.

Но затем им сказали, что ребенок без вреда для себя может плакать хоть два часа.
Теперь, в случае истерики, они стали уходить в другую комнату, оставляя ребенка одного
надрываться в крике.

Тогда ребенок изменил тактику достижения своих целей. Если истерика не помогает,
то он приходит в комнату родителей и молча начинает биться головой о дверной косяк.
Сильно, до крови на лбу или голове. Слабое родительское сердце, естественно, не вы-
держивает, и все пожелания ребенка исполняются. Таким образом, четырехлетний ма-
лыш практически управляет двумя сорокалетними людьми, что не прибавляет им радос-
ти в жизни. Когда у них появился ребенок, они и не представляли, что в их мягкой и
деликатной семье могут быть такие жестокие взаимоотношения.

Диагностика ситуации. В данном случае мы явно встречаемся со случаем прида-
ния избыточного значения мягким и деликатным взаимоотношениям между людьми.
Поскольку взрослые родители вполне осознанно выбрали друг друга в соответствии с

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   ...   56

Похожие:

Как жить без лишних переживаний iconКак жить без лишних переживаний
Эта книга сделает вашу жизнь разумной! Она поможет вам обрести покой в душе, оставаясь

Как жить без лишних переживаний iconДауншифтинг, или Как работать в удовольствие, не зависеть от пробок и заниматься тем, чем хочется Софья Макеева Дауншифтинг, или как работать в удовольствие, не зависеть от пробок и заниматься тем, чем хочется
Себе новую, прекрасную жизнь, начать ею жить и стать счастливее. Как тратить время на то, что нравится, и получать за это деньги?...

Как жить без лишних переживаний icon«3000 практических советов для дома»: рипол классик; Моква; 2010; isbn 978-5-386-02041-5
И еще – к вам всегда могут нагрянуть нежданные гости, а вы знаете, как их принять и угостить? Наша книга поможет вам решить все эти...

Как жить без лишних переживаний iconНиколай Кокухин
Православие и святыня — неотделимы. Как не бывает лесного костра без жара, как солнце воспринималось бы какой-то нелепостью без света,...

Как жить без лишних переживаний iconМузыка В. Соловьева-Седого, слова А. Фатьянова Жить без пищи можно сутки, Можно больше, но порой На войне одной минутки Не прожить без прибаутки, Шутки самой
Жить без пищи можно сутки, Можно больше, но порой На войне одной минутки Не прожить без прибаутки, Шутки самой немудрой

Как жить без лишних переживаний iconЗакон и радость мира." Al. II. 21 "
Человек имеет право жить по своему собственному закону жить так, как он желает

Как жить без лишних переживаний icon«Практика вольных путешествий»: Гео; 1998 isbn 5 86639 043 4
России практически без затрат — на попутных машинах, электричках, автобусах, теплоходах. Как переночевать без гостиницы, как ездить...

Как жить без лишних переживаний iconДорогие будущие мамы и папы!
...

Как жить без лишних переживаний iconКонкретный вид экстатических любовных переживаний, развивающихся в сердце преданного, называют вибхавой, а внешние проявления этих переживаний движения
Различные же причины, вызывающие у преданного развитие анубхавы и вибхавы, называют устойчивым экстазом, санчари-бхавой

Как жить без лишних переживаний iconАнализ воспитательной работы моу «сош №6»
А. С. Макаренко говорил: “Воспитывать – значит учить жить”. А успех воспитания невозможен без знания реальных закономерностей, присущих...


Разместите кнопку на своём сайте:
lib.convdocs.org


База данных защищена авторским правом ©lib.convdocs.org 2012
обратиться к администрации
lib.convdocs.org
Главная страница