Веселин Георгиев Самые смешные рассказы Содержание: Предисловие Игорь алексеев признание в любви




НазваниеВеселин Георгиев Самые смешные рассказы Содержание: Предисловие Игорь алексеев признание в любви
страница12/35
Дата конвертации16.11.2012
Размер3.64 Mb.
ТипРассказ
1   ...   8   9   10   11   12   13   14   15   ...   35


— В принципе я не возражаю, если технические вопросы свадьбы вы решили взять в свои руки, — слегка поморщившись от услышанных откровений, согласился хозяин дома. — Нам и легче. Зал на сорок человек — по двадцать с обеих сторон — пожалуйста, занимайтесь! А деньги, сто тысяч, я вам выделю. Я ж понимаю, вы люди со стабильными материальными проблемами.


— А вот почти новый «опель» немного жалко! — заохала мать невесты и в очередной раз сменила форму улыбки. — Мой муж Вова прекрасно водит машину, у него почти новый «запорожец», доставшийся от много лет назад парализованного дяди. Предлагаю: пусть молодежь несколько сезонов спокойно разъезжает на нашей машине, а Вова будет аккуратно содержать и очень бережно водить «опель», чтобы чуть позже в целости и сохранности отдать его детям, когда те научатся прилично водить.


— А почему мы, собственно, должны проводить свадьбу с таким размахом? — вопросил папа Вова. — Сорок человек! Да у нас, например, кроме парализованного дяди и моих родителей, живущих в доме престарелых, никого и нет по большому счету. Поэтому с нашей стороны будет шесть человек: мы, два моих брата и их жены. Меньше растрат понесем. А эти высвободившиеся тридцать тысяч мы лучше себе возьмем. Дочке, вон, шубу какую к зиме справим. Или маме ее, к при-меру.


— А пожить дети смогут в квартире нашего парализованного дяди. Он совершенно безобидный и добрый. Говорить не может, ходить не может, обслуживать себя не может. А квартира у него со всеми удобствами. Однокомнатная, тринадцать метров одной только жилой площади! Дети будут за ним ухаживать, кормить там, убирать и прекрасно ладить. А эти триста-четыреста долларов, которые мы с вами выиграем, отдавать будете мне — на лекарства и еду дяде. У нас сформируется большая родственная группа, где будут процветать взаимопонимание и помощь друг другу. Как это прекрасно!


— Ну, вы и даете, дорогие родственнички! — повысила голос мать жениха. — Может быть, нам и свадьбу тогда не проводить?! Выпить за углом после росписи, отдать все деньги вам, пригнать машину и поменять пеленки вашему парализованному дяде?!


— _Молодец, Варвара Игнатьевна, молодец! — вскочил с кресла папа Вова и припечатал к щеке остолбеневшей хозяйки свой размашистый поцелуй. — А я только думал, как вам об этом сказать! Молодец! Показывай нам свой мой «опель»!


— И денежки, двести тысяч, пожалуйста, не забудьте! — залебезила мама беременной. — Это ведь наши денежки, мы ведь на всем сэкономили. А за квартиру парализованного дяди можно платить в конце каждого месяца. Я не тороплю…


В этот момент раздался телефонный звонок.


— Что?! Где?! Уже?! — орал в трубку папа жениха, яростно глядя на своих гостей. — Раз так, делайте все, что хотите!..


Он швырнул трубку на кресло, налил всем коньяка и без каких-либо дополнительных слов метнул жидкость в ротовую полость. Остальные молча последовали его примеру.


— Так… Дети расписались без нас и уехали отмечать это событие с друзьями на природу. Жить они собираются в общежитии завода, на который вчера устроился мой оболтус. — Хозяин взял в руки рюмку, повертел в руках и вдруг неожиданно швырнул ее об пол. — Свадебного застолья не будет, «опель» отпадает, большой привет парализованному дяде! А вас, мои дорогие родственнички, мы больше не задерживаем…


Гости медленно встали с кресел. На их лицах царило разочарование, смешанное с тоской и беспомощностью.


Уже на выходе они повернулись к родителям жениха и в один голос, как будто сговорившись, выдохнули: «Дайте хоть сто рублей на такси!»

Настоящий секс


Обвешанная сумками и пакетами, Ирина Петровна, женщина средних лет и среднего достатка, протиснулась в троллейбус. Стоять было тяжело — люди подпирали со всех сторон, но довольно устойчиво — по той же причине. Духота давила на мозги, а крупный мужчина сзади — на спину и прилегающие к ней окрестности.


На следующей остановке народу прибавилось, и мужчина, дышавший Ирине Петровне в затылок, буквально припеча-тался к ней. И тут Ирина Петровна внезапно почувствовала, что незнакомец очень твердо и решительно отреагировал на прикосновение к ее напряженному телу. Ирина Петровна смутилась, а в голове тут же просветлело. Сознание выдало на-гора образ спившегося мужа с его навсегда уснувшей системой репродукции потомства.


Зардевшаяся женщина на миг представила в совокупности солнце, море, виндсерфинг и его, таинственного незнакомца, стоявшего сейчас за спиной. Незнакомец, поджарый и загорелый, протягивал Ирине Петровне поднос с фруктами и красиво поигрывал мускулатурой, готовый в любой миг подхватить женщину на руки и закружить, закружить ее в порыве любви… «А ведь есть еще настоящие мужики! — мелькнула шальная мысль. — И секс настоящий тоже есть…»


Твердость со спины тем временем больно врезалась в область правой ягодицы. «Ничего себе!» — ойкнула Ирина Петровна и живо вернулась в лоно реалий.


— Мужчина, как вам не стыдно! Немедленно умерьте свой пыл! — шепнула она, повернув голову назад. — Нашли место и время своим неуемным выходкам!


Мужчина выглядел устало, но вполне. «А мой — замухрышка, — тут же напросилось сравнение. — Хорошо еще, что ребенка успела завести…»


— Я вас, гражданочка, что-то не понимаю! — прозвучал голос сзади. Мужчина простодушно улыбался и пожимал плечами. — Какие ко мне претензии?


— А я немедленно требую прекратить ваши дурацкие штучки! — вернула себе привычный моральный облик Ирина Петровна и передернула сумками. — На это жена или любовница имеются!


— Нет, что делается?! — вопросил к окружающим мужчина. — Стою, молчу, не пихаюсь, а меня оскорбляют! Тебе что, шлея под хвост попала, что ли?!


— Попала! — гневно подтвердила Ирина Петровна. — Я вот сейчас покажу тебе, что мне под хвост попало! — Она решительно отпихнула от себя близстоящих пассажиров и прицельно тюкнула мужика в его стратегическое место тяжелой сумкой с тушенкой.


У мужика что-то треснуло, хлюпнуло, и из штанины на пол троллейбуса под людские крики ужаса тонкой струйкой стала вытекать какая-то мутно-красноватая жидкость. Мужик охнул, согнулся в три погибели, выругался и дрожащими руками вывернул брючный карман. И него стали выпадать осколки бутылки из-под дешевого портвейна.


— Эх, что мой, что этот! — разочарованно заключила Ирина Петровна, готовясь к обороне. — Все мужики одинаковые. И секса настоящего тоже нет!..

Прыжок с моста


Легкие сумерки постепенно сгущались. На мосту, облокотившись на перила, стоял хорошо одетый мужчина и печально смотрел на реку, протекающую под мостом. Неожиданно он забросил ногу через перила. Еще секунда — и он кинулся бы с моста вниз. Но туг к нему подбежал бомжеватого вида мужик в грязной фуфайке и стащил мужчину назад.


— Вы, это… Подождите секундочку!.. — испуганно сказал прохожий. — Вы это… топиться надумали?


— А тебе какое дело? Шел себе и иди!


— Как какое дело, большое!.. — заявил прохожий и придирчиво осмотрел мужчину. — В таком плаще кожаном топиться?! Совести у вас нет! Это же преступление! Нехорошо… Я вон во что одет! Пять последних лет фуфайку не снимаю… Вам все равно, вы через пять минут равномерно холодным будете, а мне бы ваш плащ с меховой подстежкой ой как пригодился бы. Зима на носу!.. Вот, держите, я вам свою фуфайку взамен отдам. — Он с готовностью стащил с себя фуфайку. — В фуфайке тонуть уютнее и быстрее будет… И дайте мне свой плащ, он ведь утопленникам ни к чему…


Мужчина молча снял плащ и бросил его прохожему, оставаясь в цивильном костюме. Прохожий напялил кожаный плащ и довольно осмотрел себя.


— Плащ получил? А теперь проваливай! — раздраженно заявил мужчина. — Я хочу побыть один…


— Во, теперь я на человека похож!.. — довольно заметил прохожий, но тут же спохватился, услышав реплику незнакомца. — Что значит — один побыть?! В таких ботиночках! Ботинки тоже дайте, я ведь в сандалиях хожу… на голую ногу… Вместе со своими носками дайте… А то носки пузыриться в воде начнут, медленнее ко дну пойдете…


Мужчина тихо выругался, но снял с себя туфли и носки, оставшись босиком. Внезапно зазвонил сотовый. Мужчина поднес трубку к уху.


— Да… Все плохо… Дела рухнули… Да… да… — глухо наговаривал он в телефон. — Меня подставили… Да… Теперь я должен огромную сумму… Да, прощай…


— Это что, сотовый телефон? — поинтересовался прохожий.


— Да, сотовый…


— И по нему говорить можно?


— Как видишь.


— Подарите? Вы ведь как бы практически утопленник, вам что с сотовым тонуть, что без сотового…


— На, бери, аферист, пользуйся. Пока деньги на счете есть… — отмахнулся от навязчивого прохожего мужчина и протянул ему сотовый.


— Только не торопитесь, пожалуйста, повремените с утоплением!.. — попросил прохожий. — Это вот так нажимать?


— Да! — рявкнул мужчина и развернулся, чтобы направиться к перилам, но прохожий цепко схватил его за рукав.


— Куда вы все торопитесь?! — пожурил он мужчину. — Дайте мне с Веркой, бывшей женой поговорить. И не тяните так резко… Рукав оторвете! Пиджак тоже ведь фактически мой… Сейчас пару ласковых ей скажу, а потом вам обязательно помогу… Вер, привет, это я!.. С сотового звоню… Да, мой… Нормально, совсем недавно резко подниматься начал… Да, поперло!.. Машина?.. Эй, мужчина, у вас машина есть?.. Тогда и у меня есть… Джип, наверное… Ладно, заеду как-нибудь… Ага, пока…


— А ты наглец, мужик! — свирепо сказал мужчина. — Убирайся отсюда!


— Что вы на меня все давите! — обиделся прохожий, — Я ведь последний человек, которого вы видите на этом свете… Вы кошелек дома оставили или он при вас?


— На и проваливай ко всем чертям!


— Вот спасибо! — радостно защебетал прохожий, подняв с тротуара бумажник и заглянув внутрь. — Дай вам бог здоровья!.. На том свете… Я так понял, что вас кинули… Плохо… Да… Вы там что-то насчет машины говорили… Мне хотели отдать. Тогда уж и квартиру заодно, если есть… И после этого можно смело на дно. С чувством выполненного перед человечеством долга! Я вас даже подтолкну, если что… Давайте ключи…


— Слушай, ты! — окончательно вышел из себя мужчина. — Да я сейчас тебя… Плавать умеешь?


— Спрашиваете! Чемпионом школы по кролю был…


— Ну и славненько!.. Вот что! Благодаря твоим героическим усилиям мне совсем расхотелось топиться… А вот ты, хек размороженный, иди-ка поплавай, освежись!..


Мужчина взял прохожего в охапку и кинул с моста в реку…

Михаил ЗАДОРНОВ

Мы открылись!


После капитального ремонта наша бывшая химчистка стала социально-бытовым холдингом! И теперь, с учетом возросших интересов современных клиентов, мы выполняем следующие услуги:


Пришиваем пуговицы, оторванные во время стирки, удаляем пятна, которые появились во время сушки, разнашиваем вещи, севшие после чистки, донашиваем то, что из химчистки не забрали…


Наши VIP-услуги:


Выводим пятна на камуфляжной одежде!


Укорачиваем брюки, шторы, кармы… Проводим мелирование ауры! Чистим чакры лазером. Обращаться к Лазеру Моисеевичу.


Нами освоены также элитные услуги:


У одиноких мужчин — разгребаем завалы носков под кроватью и для каждого находим пару.


Вытряхиваем из компьютерной клавиатуры остатки еды и пепла.


Пылесосим пупки.


Два раза в год звоним и напоминаем перевести часы. С ку-куканьем — дороже!


Зимой предоставляем эксклюзивную новогоднюю услугу — трезвый Дед Мороз.


Наши нанотехнологии:


Избавляем от тараканов при помощи муравьев.


Настраиваем рояль против соседей!


Тонируем стекла элитных автомобилей методом мухозасиживания.


Кодируем попугаев от нецензурных слов.


Портим анализы призывникам. Отсрочка от армии по беременности!


В условиях кризиса ликвидируем долги фирм вместе с их владельцами.


Готовим менеджеров элитных кладбищ. Всем предоставляется бесплатная квартира по месту работы!


Обучаем иностранным языкам с помощью новейших методов пыток.


Выдаем дипломы всех ведущих вузов, вплоть до удостоверения патриарха, заверенного самим патриархом!


Уставшим от поездок в Египет и на Канары организуем туры по маршрутам Дежнева, Баренцева и Ермака. Билеты продаем в одну сторону!

Новослов (пародия на писателя-сатирика Михаила Задорнова)


Я уже не раз говорил о том, как наш язьж все более наполняется эффектными, но непонятными иностранными словами. Называешь человека менеджером и не понимаешь, чем он занимается. Какая-то обезличка. Кто такой предприниматель? Непонятно, что он предпринимает. Еще непонятнее, чем занимается человек, которого называют папарацци? Вряд ли это папа, который говорит по рации.


Истинные ценители русского языка знают, что наши родные слова всегда были точнее обезличенных иностранных. Потому что образовывались по природному смыслу, а значит, указывали на суть явления, предмета, а также профессий: дворник — убирает двор, пожарный — тушит пожар, участковый — принимает участие, милиционер — милое лицо…


Я согласен с российскими патриотами, если хорошенько подумать, в нашем «великом и могучем» всегда найдутся достойные замены любым забугорным непоняткам. К примеру, вместо мутного слова спамер можно говорить ясно и понятно письмосыл. А супермодную профессию, обозначенную расплывчатым словосочетанием пластический хирург заменить на гораздо более очевидное мордоворот, а совершенно расплывчатое дизайнер на лапшевес…


Кстати, в народе этот процесс давно пошел. Например, вместо осредненного бюрократического словосочетания работник загса многие нынче говорят правильнее — бракодел. Мне довелось слышать, как мобильник называли трындозвоном. А разве прилично сказать: «Я была у дерматолога»? Хочется задать вопрос: «Что же он у тебя проверял?» Зато никаких вопросов не вызовет, если кто-то скажет: «Мне надо срочно показаться шкуроведу».


Конечно, некоторым иностранным современным терминам, которые вошли в нашу жизнь с развитием технологий, трудно будет подобрать родное слово. Тогда его можно сотворить по законам нашей родной языковой стародавней логики.


Дегустатор пищи — дармоед.


Сомелье — дармохлеб.


Ловелас — бабоголик.


Звезда шоубизнеса — звездопшик.


Чиновник — жизнесос.


Секретарша чиновника — кофеноска.


Олигарх — нефтекач.


Спонсор — сжиробес.


Киллер — сжиробесовтемятюк. Или сжиробесовтемяпух!


Манекенщица — туды-сюды-ходилка.


Модельер — очень-жутко-шмотко-нос. (Жутко-шмот-ко-пудро-мозг).


Консьержка — вахтодрых.


Хохол — тырегаз.


Эстонец — компентиум-2 открывает игру ДУМ-1.


Конечно, кто-то возмутится: что за слова-уроды. Зато наши. Те же англичане, американцы не стесняются составлять слова подобным образом. Знаменитое слово фут-бол означает мяч-нога. А кенгуру в переводе с аборигенского австралийского — сумко-прыг. Поэтому продолжаем, не стесняясь:


Визажист — мордокрас.


Нотариус — печатеналожитель.


Юрист — дышловерт (закон — что дышло, куда повернешь, туда и вышло).


Страховой агент — страхогон.


Программист — кнопкотык. Подойдет также — клава-тюк.


Компьютерщик — мышкоблудец.


Дистрибьютор — лохоискатель.


Промоутер — чушедай.


Рекламный агент — фуфловтюх.


Менеджер — самнезнамновамобъясням.


Аудитор — нососуй.
1   ...   8   9   10   11   12   13   14   15   ...   35

Похожие:

Веселин Георгиев Самые смешные рассказы Содержание: Предисловие Игорь алексеев признание в любви iconИгорь Петраков Рассказы о детстве фрагмент предисловие
Воспоминания о детстве Они вносят живость в переживания настоящего, заставляют задуматься о непреходящем Они снова и снова появляются...

Веселин Георгиев Самые смешные рассказы Содержание: Предисловие Игорь алексеев признание в любви iconЛитература XX века
И. А. Бунин «Господин из Сан-Франциско», «Деревня», сборник «Темные аллеи», рассказы о любви «Легкое дыхание», «Митина любовь», «Чистый...

Веселин Георгиев Самые смешные рассказы Содержание: Предисловие Игорь алексеев признание в любви iconАстрахань. Признание в любви
Цель: способствовать развитию активной гражданской позиции учеников, способствовать развитию патриотических чувств через знакомство...

Веселин Георгиев Самые смешные рассказы Содержание: Предисловие Игорь алексеев признание в любви iconИзбранные поучения из сочинения Плоть и Дух Святителя Тихона Задонского
Содержание: Житие Святителя Тихона. О любви к Богу. О любви к ближнему. О плодах любви. Совесть. Евангелие. Святое крещение. О первейшем...

Веселин Георгиев Самые смешные рассказы Содержание: Предисловие Игорь алексеев признание в любви iconСодержание об авторе 13 предисловие редактора 15 предисловие 17
Берковиц Л. Агрессия: причины, последствия и контроль. – Спб.: Прайм – еврознак, 2001. – 512 с

Веселин Георгиев Самые смешные рассказы Содержание: Предисловие Игорь алексеев признание в любви iconУрок повторения по теме «Древний Восток» (урок-игра)
Перед началом урока класс делится на группы по 7 человек. Если есть «лишние» дети, им можно дать работу по организации игры: следить...

Веселин Георгиев Самые смешные рассказы Содержание: Предисловие Игорь алексеев признание в любви iconЛюбви. По Платону, прекрасная любовь внушается и посылается богами. Его "эротософия" этична, понятие любви нормативно (предъявляет некие стандарты). И развиваемое Платоном понятие любви, по сути есть совершенствование, духовное возвышение, так как дается человеку в качестве большого дара от самого б
Данная статья посвящена весьма актуальной теме на сегодняшний день – теме любви. Автор рассматривает понятие любви, индивидуальные...

Веселин Георгиев Самые смешные рассказы Содержание: Предисловие Игорь алексеев признание в любви iconПредисловие чтение этой книги принесет разочарование тому, кто ожидает доступной инструкции в искусстве любви. Эта
Эта книга содержит много идей, выходящих за пределы того, о чем я писал раньше, и, что вполне естественно, даже старые идеи вдруг...

Веселин Георгиев Самые смешные рассказы Содержание: Предисловие Игорь алексеев признание в любви iconПредисловие в этой книге нам хотелось
В этой книге нам хотелось рассказать о любви. О прекрасной и великой, о низменной и подлой. О той любви, которая всякий раз переворачивает...

Веселин Георгиев Самые смешные рассказы Содержание: Предисловие Игорь алексеев признание в любви iconМир животных (Рассказы о насекомых)
Игорь Иванович Акимушкин пишет книги о животных и это не монографии, и даже не научно-популярный обзор систематических групп животного...


Разместите кнопку на своём сайте:
lib.convdocs.org


База данных защищена авторским правом ©lib.convdocs.org 2012
обратиться к администрации
lib.convdocs.org
Главная страница