Веселин Георгиев Самые смешные рассказы Содержание: Предисловие Игорь алексеев признание в любви




НазваниеВеселин Георгиев Самые смешные рассказы Содержание: Предисловие Игорь алексеев признание в любви
страница2/35
Дата конвертации16.11.2012
Размер3.64 Mb.
ТипРассказ
1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   35

Любовь не повод для знакомства


В подсобном помещении магазина продавщица Оля и ее новый ухажер Славик занимались любовью. Обеденный перерыв заканчивался. Издав финальный стон, продавщица сказала;


— Одевайся, Славик. Мне пора на рабочее место.


Славик оделся, сделал контрольный поцелуй в ее пухлые губки, и вышел. Оля привела себя в порядок, томно потянулась и направилась к прилавку.


Заняв место у кассы, она принялась восстанавливать потрепанный макияж, глядя на себя в маленькое зеркальце, прикрепленное к кассовой машине. К жизни ее вернул мужской голос:


— Девушка, почем ваша красота зря пропадает?


Перед ней стоял военный и мило улыбался.


— С чего вы взяли, что пропадает? — кокетливо отвечала она.


— Тогда давайте поспорим на 500 рублей, что я вас приглашу переночевать, а вы откажетесь?


Оле нравилось внимание мужчин, но она не переносила пошлости.


— Что вы себе позволяете? — наигранно возмутилась она.


— Ну, ладно. Не серчайте уж вы так. Вы очень симпатичная девушка, а симпатичных девушек, как известно, надо размножать. Вот скажите — у меня глаза красивые?


— Какое мне дело до ваших глаз?


— И все-таки?


— Ну, красивые, — смягчилась Ольга, вглядевшись в лицо назойливого клиента.


— Так вот, хотите у ваших детей будут такие же?


Ольга давно уяснила, что с подобными типами надо бороться при помощи их же оружия.


— И что вы предлагаете? — задала она провоцирующий вопрос.


— А что вы делаете сегодня вечером? — Клиент явно клюнул на удочку.


— В принципе, мне к трем часам к венерологу, а потом я свободна, — выпалила она.


В воздухе повисла пауза. Военный явно не ожидал такого поворота событий. Причем, глядя на серьезное выражение лица продавщицы, он не мог понять, шутит она или говорит правду.


— Пробейте мне батон белого, — выдавил неудачливый ловелас и в смущении начал удаляться.


Ольга проводила его внимательным взглядом и, только после того как горе-покупатель, озираясь, вышел из дверей магазина, озорно хихикнула:


— Тоже мне, донжуан!


Подошел следующий посетитель.


— Вам что, гражданин?


— В смысле? — не понял молодой человек.


— Ну, покупать-то будете чего?


— Да это же я, Славик! Ты че, с катушек съехала?


— Фу ты черт! Совсем заработалась.

Аркадий АРКАНОВ

Очень крепкое здоровье императора Бляма (Сказка-быль)


У императора Бляма было очень крепкое здоровье. Выходившая ежедневно императорская газета каждый раз сообщала об этом огромными буквами: «У императора Бляма и сегодня очень крепкое здоровье!»


И жители империи, встречаясь друг с другом в очередях за рисом, обменивались вместо приветствий бодрыми восклицаниями:


— Вы слышали радостную новость?! У императора Бляма и сегодня очень крепкое здоровье!


— Да-да-да! Я читал уже эту радостную новость в газете! У императора Бляма и сегодня очень крепкое здоровье!


— И вчера у императора Бляма было очень крепкое здоровье!


— Да-да-да! И вчера у императора Бляма было очень крепкое здоровье!


— Мой сын как узнал, что у императора Бляма и сегодня очень крепкое здоровье, так на радостях прямо взял и не пошел в школу!


— Да-да-да! Если бы у меня был сын, то и он, узнав, что у императора Бляма и сегодня очень крепкое здоровье так же


на радостях прямо взял бы и не пошел в школу!..


И, получив причитавшуюся порцию риса, жители империи расходились, вздыхая:


— Конечно, риса могло быть и больше, но разве это что-нибудь значит по сравнению с тем, что у императора Бляма и сегодня очень хорошее здоровье!..


…А между тем очень крепкое здоровье императора Бляма — вставляло желать лучшего. Даже был создан огромный научный Институт Крепкого Здоровья Императора Бляма. Институт имел, разумеется, несметное количество отделов. Отдел Мозга Императора Бляма, Отдел Правой Руки Императора Бляма, Отдел Левой Ноги Императора Бляма, Отдел Растительности Императора Бляма, Отдел Печени, Отдел Стула… Был даже один Отдел, назвать который своим именем было не совсем прилично. Поэтому он назывался под псевдонимом — Личный Отдел Императора Бляма…


И неизвестно, чем бы все это кончилось, если бы сотрудник Отдела Левой Ноги не раздобыл где-то левым путем препарат, увеличивающий рост и силу мышечных волокон.


Это привело к тому, что Левая Нога Императора Бляма в короткий срок достигла неимоверных размеров и стала оказывать физическое и политическое давление на жизнь империи вообще. Все стало зависеть от прихоти Левой Ноги Императора Бляма, с которой он в силу ее размеров вставал каждое утро.


Сотрудники Отдела Левой Ноги стали получать по дополнительной унции риса, что привело к недовольству в других отделах.


Начались распри, мордобои и кровопролития. Сотрудникам того самого Личного Отдела удалось похитить пресловутый препарат силы и роста. В результате этого Личный Отдел Императора Бляма (вы только представьте себе) принял такие параметры, что даже Крепкое Здоровье Императора Бляма оказалось под угрозой.


Тем не менее жители империи, стоя в очередях за рисом, по-прежнему обсуждали радостные газетные сообщения.


— Эй, уважаемый! Вы что же это, изволите переться без очереди? Небось не читали, что у императора Бляма и сегодня очень крепкое здоровье?!


— Что-о? Да как вы смеете говорить мне такое?! Да я читал, что не только сегодня у императора Бляма очень крепкое здоровье, но и завтра у императора Бляма очень крепкое здоровье!..


— А я читал, что и послезавтра у императора Бляма очень крепкое здоровье!


— А я, что и послепослепослезавтра!!!


— А я, что и послепослепослепослезавтра!!!


Так они продлевали очень крепкое здоровье императора Бляма до десяти тысяч лет, и к этому моменту как раз подходила очередь за рисом…


И, получив по крохотной порции риса, жители империи расходились, вздыхая:


— Если бы не очень крепкое здоровье императора Бляма, то вообще можно было бы протянуть ноги…


А крепкое здоровье императора Бляма постепенно расшатывалось.


Возмущенные своим бесправным положением, сотрудники Отдела Печени перекрыли баррикадами все желчные протоки и стали угрожать немедленным и острым циррозом.


Отдел Почек был обвинен в неблагонадежности и замурован камнями и песком. Начались бесконечные острые приступы.


Артериальный Отдел, пользуясь широко разветвленной агентурной капиллярной сетью, стал оказывать на Отдел Мозга весьма повышенное давление. Назревал явный кризис.


Реакционно настроенные эскулапы настаивали на старинном, испытанном дедовском средстве — на обширном кровопускании…


Но уже ничто не смогло спасти очень крепкого здоровья Императора Бляма, в организме которого были нарушены разумные природные принципы динамического равновесия…


Потомки жителей империи спустя много-много лет недоуменно спрашивали друг друга:


— Как?! Неужели было когда-то такое время, когда у ИМПЕРАТОРА БЛЯМА БЫЛО ОЧЕНЬ КРЕПКОЕ ЗДОРОВЬЕ?


Им просто не верилось.

Брюки из лавсана (еще раз о посещаемости Земли представителями иных цивилизаций)


В очках внимательно выслушал потерпевшего и продолжал:


— Так вот. Вы, видите ли, до сих пор пребываете в состоянии транса по поводу того, что вам в ателье запороли брюки…


Из лавсана! — многозначительно поднял указательный палец потерпевший.


— Ну хорошо, — согласился в очках, — из лавсана. И это обстоятельство терзает вашу душу и не дает покоя. Сознание собственной правоты и невозможность доказать свою правоту в планетарном масштабе угнетает вас.


— Меня никто не угнетает! — предостерегающе произнес потерпевший. — Понятно?! Мне просто обидно!


— И я вас понимаю. Но теперь поймите, что мне, может быть, обидно вдвойне!


— Вам-то что обидно? Вам брюки не запарывали.


— Меня гнетет гипотеза…


— Вы что, опять про своих умников?


— Можно называть их как угодно, но то, что они на несколько порядков цивилизованнее нас, это определенно. Более того, именно они катализировали разумное начало на нашей планете! Кто они? Как они выглядели, мы пока не знаем. Ясно одно: после их вмешательства начал свое развитие homo sapiens.


— Минуточку! А куда вы денете Чарли Дарвина? — поинтересовался потерпевший. — Ведь он что требовал? Чтобы человек произошел от кого? А? Даже произносить-то противно. Вот вы сходите в зоопарк. Стыдно становится! Но ведь раз Дарвин сказал, то, уж извините, как говорится…


В очках оживился.


— Уважаемый! — сказал он. — Я не расхожусь с дарвинизмом. Но дарвинизм — это следствие, а моя гипотеза — причина!..


Он глотнул пива, поправил очки и продолжал:


— Так вот. Около двадцати тысяч лет назад инопланетные отловили несколько сот особей обезьян определенного вида и привили этим диким тварям «мыслящее вещество», преодолев, разумеется, барьер биологической несовместимости…


— Не говорите загадками, — сказал потерпевший. — Мозги, что ли, привили?


— Не совсем. Мозг есть у каждого живого существа — у кошки, у слона, у черепахи, у скунса. Однако он не несет мыслительной функции. А в мозг тех самых обезьян было вшито «мыслящее вещество», под влиянием которого те самые обезьяны начали изменяться. Подчеркиваю — только те самые! Не шимпанзе, не гориллы, не павианы, не макаки…


— Еще чего не хватало, — передернулся потерпевший.


— И это явилось началом эксперимента, который ведет Диссертант.


— Где? — спросил потерпевший.


— Где-то там. За пределами Вселенной. И возможно, тема его диссертации формулируется так: «Особенности развития


мыслительной функции под влиянием длительного воздействия «мыслящей субстанции», вшитой в переднюю часть мозга низко-организованных позвоночных в условиях пребывания в замкнутом пространстве, заполненном питательным бульоном».


— Каким еще бульоном? — спросил потерпевший.


— А почему нет? Вот, например, рыбы. Вы думаете, они сознают, что живут в воде? Нет. Для них вода — такая же прозрачная и легкая среда, как для нас воздух…


— Что ж это? — задумчиво произнес потерпевший. — Значит, все вокруг — бульон? И деньги — бульон, и жена — бульон, и пиво — бульон?..


— Нет, нет. Мы с вами, ваша жена, деньги, пиво, все, что мы производим, — это и есть развитие «мыслительной функции». Это опыт, который делается на нас. А пространство — это бульон. И все вместе помещается в гигантской колбе. Понимаете? В колбе с абсолютно прозрачными стенками. И нам, находящимся внутри пространства, Вселенная кажется бесконечной. Ибо даже если когда-нибудь мы и доберемся до одной из стенок, то мы заскользим по ее сферической прозрачной внутренней поверхности. Заметьте, что сказанное мною полностью гармонирует с модной теорией искривления пространства… А самое-то главное, дорогой друг, что за всем, что происходит в нашей колбе, идет постоянное наблюдение. Капнет, например. Диссертант щелочи — война. Добавит кислоты — мир. Подсолит немного — рост цен в Америке… А нам все кажется, что мы — пуп Вселенной, что от нас что-то зависит… Вот вы с женой ругаетесь?


— А как же, — сказал потерпевший.


— Так вот, замечали, что иногда утром встаете — и нет никакого желания ни драться с ней, ни ругаться.


— Бывает, — улыбнулся потерпевший.


— А иногда вдруг ни с того, ни с сего — дебош!


— А это значит, что на вас в данный момент и действует какая-нибудь щелочь…


— Это не от щелочи, — нахмурился потерпевший. — Она с нашим механиком встречается.


— Правильно! — оживился в очках. — А почему? Потому что наверняка испытывает на себе воздействие какого-нибудь ангидрида!


— Он не ангидрид! — рявкнул потерпевший. — Он негодяй! И щелочь здесь ни при чем! Что ж выходит, если я вам сейчас съезжу по очкам, это от щелочу?


— Нет. Это от хулиганства, — возразил в очках.


— То-то, — сказал потерпевший и с тоской добавил: — Теперь скажите мне: ведь если ваш этот… Диссертант за всем наблюдает, во все вмешивается, зачем ему, подлецу, понадобилось, чтобы мне брюки из лавсана запороли? Что я, в лавсановых штанах эксперимент ему испорчу?


— Вряд ли он замечает такие конкретные мелочи… Он замечает только отдельных личностей, достигших в своем развитии уровня выше среднего… Леонардо да Винчи, Евтушенко, Пеле…


— Еврюжихин тоже после Мексики прибавил, — сказал потерпевший.


— Вы когда-нибудь за чем-нибудь наблюдали? — спросил в очках.


— Наблюдал. Вон за той официанткой.


— Ну и что?


— Ничего. Крепенькая.


— А если бы она вам подмигнула, заметили бы?


— Еще бы!


— Вот так и Диссертант. Он наблюдает за колбой вообще. И только что-то из ряда вон выходящее может приковать его внимание…


— Нет, погодите! — Потерпевший стукнул кулаком по столу. — А то, что у нас на весь район нет ни одной химчистки?! Этого ваш умник тоже не замечает?! Или вот дом у нас новый сдали — третий месяц воды нет! Куда он смотрит? За что ему там деньги платят?..


— Не кипятитесь, — спокойно сказал в очках. — Цель его эксперимента — развитие мыслительной функции до понимания истины своего происхождения.


— Рыло ему начистить надо, вот что! — буркнул потерпевший. — Так я тоже могу наблюдать! Вот сяду и буду смотреть на солнце… Всходит — заходит, всходит — заходит… И что?


— А солнце, между прочим, — это гигантская спиртовка, пламенем которой Диссертант поддерживает среднюю температуру в колбе.


— Ну, черт с ним, — сказал потерпевший. — Даже если все, что вы говорите, — правда, ничего у него с нами не получится… Пьем мы много…


— Очень жаль, — задумчиво сказал в очках.


Но потерпевший уже похрапывал, уронив голову на грудь. В его дремлющем сознании возник полутемный кабинет… Диссертант обнимал Лаборантку. Она кокетливо отбивалась. В дальнем углу медленно вращалась большая колба, обогреваемая пламенем спиртовки. В колбе что-то все время булькало, урчало и перемешивалось.


— Зайчик, ты колючий, — увертывалась Лаборантка. В колбе что-то щелкнуло.


— Зайчик, отодвинь спиртовку. Будет перегрев…


Диссертант подошел к колбе и с ненавистью отодвинул от


нее спиртовку. «Опять перекипело!» — подумал потерпевший.


Зима в этом году выдалась на редкость теплой, и только в конце февраля вдруг резко ударили морозы.

Игра по переписке


Моим соперником в отборочном цикле шахматного первенства страны по переписке оказался волей жребия некий И.В. Тузиков из небольшого города Мухославска. Мне выпало играть белыми.


Первый ход, «d4», я сообщил ему в письме короткого содержания: «Ув. И.В. Мой первый ход — «d4». Сообщите свое имя и отчество. Меня же зовут Аркадий Михайлович». Ответный ход я получил через две с половиной недели: «Уважаемый Аркадий Михайлович. В ответ на ваш ход «d4» я играю «d5». Иван Васильевич. Но можете обращаться ко мне по имени, так как мне всего 20 лет».


«Здравствуйте, Ваня! — написал я ему — Играю «Кf3». Я тоже человек молодой. Можете называть меня Арканом». — Письмо от Вани пришло через четыре недели: «Аркан! Извини, что задержался с ответом. У меня был день рождения. Сам понимаешь. Познакомился с девушкой. Зовут Света. Сам понимаешь. Мой ход — «Кf6». Кстати, можешь ко мне тоже обращаться на «ты».
1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   35

Похожие:

Веселин Георгиев Самые смешные рассказы Содержание: Предисловие Игорь алексеев признание в любви iconИгорь Петраков Рассказы о детстве фрагмент предисловие
Воспоминания о детстве Они вносят живость в переживания настоящего, заставляют задуматься о непреходящем Они снова и снова появляются...

Веселин Георгиев Самые смешные рассказы Содержание: Предисловие Игорь алексеев признание в любви iconЛитература XX века
И. А. Бунин «Господин из Сан-Франциско», «Деревня», сборник «Темные аллеи», рассказы о любви «Легкое дыхание», «Митина любовь», «Чистый...

Веселин Георгиев Самые смешные рассказы Содержание: Предисловие Игорь алексеев признание в любви iconАстрахань. Признание в любви
Цель: способствовать развитию активной гражданской позиции учеников, способствовать развитию патриотических чувств через знакомство...

Веселин Георгиев Самые смешные рассказы Содержание: Предисловие Игорь алексеев признание в любви iconИзбранные поучения из сочинения Плоть и Дух Святителя Тихона Задонского
Содержание: Житие Святителя Тихона. О любви к Богу. О любви к ближнему. О плодах любви. Совесть. Евангелие. Святое крещение. О первейшем...

Веселин Георгиев Самые смешные рассказы Содержание: Предисловие Игорь алексеев признание в любви iconСодержание об авторе 13 предисловие редактора 15 предисловие 17
Берковиц Л. Агрессия: причины, последствия и контроль. – Спб.: Прайм – еврознак, 2001. – 512 с

Веселин Георгиев Самые смешные рассказы Содержание: Предисловие Игорь алексеев признание в любви iconУрок повторения по теме «Древний Восток» (урок-игра)
Перед началом урока класс делится на группы по 7 человек. Если есть «лишние» дети, им можно дать работу по организации игры: следить...

Веселин Георгиев Самые смешные рассказы Содержание: Предисловие Игорь алексеев признание в любви iconЛюбви. По Платону, прекрасная любовь внушается и посылается богами. Его "эротософия" этична, понятие любви нормативно (предъявляет некие стандарты). И развиваемое Платоном понятие любви, по сути есть совершенствование, духовное возвышение, так как дается человеку в качестве большого дара от самого б
Данная статья посвящена весьма актуальной теме на сегодняшний день – теме любви. Автор рассматривает понятие любви, индивидуальные...

Веселин Георгиев Самые смешные рассказы Содержание: Предисловие Игорь алексеев признание в любви iconПредисловие чтение этой книги принесет разочарование тому, кто ожидает доступной инструкции в искусстве любви. Эта
Эта книга содержит много идей, выходящих за пределы того, о чем я писал раньше, и, что вполне естественно, даже старые идеи вдруг...

Веселин Георгиев Самые смешные рассказы Содержание: Предисловие Игорь алексеев признание в любви iconПредисловие в этой книге нам хотелось
В этой книге нам хотелось рассказать о любви. О прекрасной и великой, о низменной и подлой. О той любви, которая всякий раз переворачивает...

Веселин Георгиев Самые смешные рассказы Содержание: Предисловие Игорь алексеев признание в любви iconМир животных (Рассказы о насекомых)
Игорь Иванович Акимушкин пишет книги о животных и это не монографии, и даже не научно-популярный обзор систематических групп животного...


Разместите кнопку на своём сайте:
lib.convdocs.org


База данных защищена авторским правом ©lib.convdocs.org 2012
обратиться к администрации
lib.convdocs.org
Главная страница