Веселин Георгиев Самые смешные рассказы Содержание: Предисловие Игорь алексеев признание в любви




НазваниеВеселин Георгиев Самые смешные рассказы Содержание: Предисловие Игорь алексеев признание в любви
страница30/35
Дата конвертации16.11.2012
Размер3.64 Mb.
ТипРассказ
1   ...   27   28   29   30   31   32   33   34   35


Если все будете делать правильно, то, уверен, обязательно рано или поздно выясните, кто вы.


Частично идентифицировав себя, приступайте к следующему этапу. Сделайте попытку вспомнить свое семейное и социальное положение.


Если на правой руке у вас обручальное кольцо, значит, вы женаты. Если кольца нет, то тут возможны варианты.


Только не нужно пытаться найти свой паспорт — можете свалиться с кровати.


Но если все-таки свалились, то продолжайте выяснять свое положение, лежа на полу. Если через некоторое время услышите: «Допился! Хоть бы детей постеснялся», значит, вы женаты и у вас есть дети.


Если вы продолжаете лежать в полной тишине, то, скорее всего, вы холостяк, но возможны варианты.


Приступайте к выяснению социального положения. Если вы лежите на огромной кровати под балдахином, в комнате сделан евроремонт, а лакей на подносе вносит завтрак, значит, вы обеспеченный человек. Если вы в России, то, возможно, что вы новый русским или даже депутат Государственно» думы. Если вы в Англии, то, возможно, вы лорд.


Если же, наоборот, вы лежите где-то рядом с автобусное остановкой, то, скорее всего вы человек небогатый и незнатный. Хотя возможны варианты.


Если вы лежите на коврике перед входом в квартиру, значит, вы женаты, у вас есть квартира, но вас туда не пускают.


Теперь подошла очередь вспомнить род ваших занятий, прерванный ради приятного времяпрепровождения. Результат чего вы сейчас имеете. Вряд ли у вас в руках окажется перфоратор или шариковая ручка, метла или недописанная диссертация., Скорее всего, род своей деятельности придется определять по косвенным признакам. Постарайтесь вспомнить, за что вчера пили чаще всего. «За баб!» — не считается. Если «За мягкую посадку», то вы, вероятнее всего, авиатор. Если «За тех, кто в море!», значит, вы имеете отношение морской профессии или к подруге того, кто сейчас в море.


Если «За повышение зарплаты!», значит, вы бюджетник. «За свободный офшор!» — бизнесмен. «За то, чтоб не посадили!» — олигарх. «За нашу милицию!» — оборотень. «За очередное звание!» — военный.


Теперь вспомните причину вашего вчерашнего злоупотребления. Если чаще всего пили «За баб!», то совсем не обятельно, что вчера был женский день, это мог быть и любой другой день. Если «За нашу металлургию!», то вчера был День металлурга. «С новым годом! С новым счастьем!», — значит, Новый год. А если «За наши Вооруженные силы!» или «Ну что, за тебя, моя любимая!» — значит, вчера было 23 февраля или 8 марта. В любом случае, день вчера прошел не зря. Полежите еще немного и вставайте. Остальное вспомните по ходу дела.

Володарский


Саша Володарский. Большой и шумный. Мы с ним познакомились, когда я поступил на Высшие театральные курсы, существовавшие тогда при ГИТИСе. Он был из Киева. На курсах училось много иногородних. После окончания все разъехались. И я почти ни с кем не поддерживаю отношения. Кроме Саши. С Сашей трудно не поддерживать отношения — он постоянно напоминает о себе. То своим приездом, то телефонным звонком, то какой-нибудь неожиданной просьбой.


Раз как-то он позвонил по телефону. Рано позвонил. Причем рано даже для него. Часов в пять утра.


— Гена! — орал он. — Я из Калуги звоню! Я тут сошел с поезда, а штаны остались в купе!


Я спросонья ничего не мог понять. Какие штаны? Какое купе? Кто там сошел? Зачем кому-то это вдруг понадобилось сходить, когда штаны остались в купе? Что это за такие драгоценные штаны, что о них нужно сообщать в такую рань? И почему именно мне? И вообще, кто это звонит?


Из спальни выглядывала разбуженная и перепуганная жена.


Пока я соображал, Саша Володарский, а это был он, продолжал орать:


— Записывай номер поезда! Если ты прямо сейчас поедешь на вокзал, можешь успеть к его приходу!


Задача стояла передо мной относительно несложная. Я должен был мгновенно все бросить и сломя голову нестись на вокзал, чтобы встретить поезд, из которого в Калуге вышел Саша, найти его место, и забрать спортивные штаны, которые он там оставил.


Соображать времени не было. Если бы я стал соображать то мог бы опоздать на поезд. И тогда не смог бы забрать оставленные Сашей штаны. И я, чуть не забыв надеть собственные, бросился на вокзал.


Мне повезло, на платформу я выбежал одновременно с подходившим поездом. Запыхавшись, ворвался в нужное мне


купе и, мешая пассажирам собираться, стал искать Сашины штаны. Но ни поиски, ни расспросы пассажиров ни к чему не привели.


— Саша! — Кричал уже я по телефону. — Я не нашел твоих штанов! Я обыскал все купе! Твои соседи по нему утверждают, что ничего не видели!


— Да бог с ними, со штанами, — успокаивал меня Саша. — Не расстраивайся ты так, подумаешь, штаны, я себе новые куплю.


После этого Саша о штанах никогда не вспоминал. Наверное, Купил себе новые.


Зато он позвонил и попросил взять за него в редакции причитающийся ему гонорар.


— Ты его не храни, а пользуйся им, я приеду в Москву не скоро и заранее тебя предупрежу об этом.


Но предупредить он меня забыл. Вернее, предупредил, но в самый последний момент.


— Гена! — орал он в трубку, позвонив, поздно вечером. Поздно даже для него. Хотя и не уверен, что полпервого ночи для него поздно. — Я завтра буду в Москве, ты сможешь отдать мне мои деньги?!


— Смогу, — пообещал я, судорожно соображая, где бы их взять.


Следующий день у меня выдался суматошный. Перед работой я сделал большой крюк, чтобы занять у моего приятеля сумму размером с Сашин гонорар. Из-за чего на работу опоздал.


Сашин звонок не заставил себя ждать. Мое предложение, встретиться в обеденный перерыв, чтобы я смог безболезненно для своей работы отдать ему деньги, Саша отверг сразу.


— Давай в четыре. — Саша выбрал самое неудобное для меня время, и сказал, куда я ему должен привезти деньги.


Саша на месте нашей встрече появился не сразу. Где-то через час после назначенного времени.


— Давно ждешь? — поинтересовался он. — Извини, тороплюсь, потом поговорим.


И он скрылся до следующего телефонного звонка.


Следующий его звонок тоже был связан с его гонораром.


— Слушай, не в службу, а в дружбу, съезди в издательство, заключи с ними договор, — объяснил он, что я должен сделать в этот раз. — Они переведут мой гонорар на твой счет. А ты деньги потом при случае отдашь мне. Кстати, до этого можешь ими спокойно пользоваться, без проблем.


Ездить в издательство по поводу подписания этого гонорара мне пришлось немного, раза четыре. Наконец я подписал какой-то договор и стал ждать Сашиных денег. Иногда я звонил в это издательство, чтобы напомнить о деньгах. Иногда мне звонил Саша.


— Чего они тянут! _ возмущался он. _ Где деньги?! Уже три месяца прошло!


— Я позвоню, напомню, — оправдывался я.


Так в ожидании Сашиных денег шло время. Никаких событии и изменении в моей жизни не происходило. Вернее, ЭТО я думал, что не происходило. О произошедших в моей жизни изменениях я узнал, получив письмо из Фонда обязательного медицинского страхования, в котором мне сообщали мой регистрационный номер.


— У меня уже давно есть регистрационный номер медицинского страхования, _ пытался я исправить недоразумение, позвонив в Фонд.


— Правильно, — терпеливо объясняли мне там, — а теперь у вас будет номер как у юридического лица.


А я что, теперь юридическое лицо?


— Да.


— И давно?


— Три месяца назад вы зарегистрированы в налоговой инспекции как предприниматель.


— Как кто? И что я предпринимаю?


— Сейчас посмотрю. Так, вы занимаетесь издательской деятельностью.


Я положил телефонную трубку, чтобы обдумать те изменения, которые помимо моей воли произошли в моем социальном положении. Конечно, я всегда хотел заниматься издательском деятельностью. Но слишком уж все произошло неожиданно для меня. К тому же я плохо представлял свои первые шаги в незнакомом для меня бизнесе.


Прояснить ситуацию помог Сашин звонок.


— Да ты не волнуйся, — успокаивал он меня. — Ты как жил, так и живи, это тебя оформили как частного предпринимателя, чтобы меньше налогов платить с моего гонорара


А вообще забавно. Ты вот что, вместо того чтобы переживать о поводу своего предпринимательства, возьми и напиши рассказик. Гонорар получишь.


Действительно, подумал я, как жил, так и буду жить. По крайней мере, до следующего Сашиного звонка.

Марк РОЗОВСКИЙ

Оазис


Сто тридцать два дня и сто тридцать две ночи наш караван тащился по пустыне. И вот наконец оазис. Спасение пришло.


— Извините, но у нас тут не базар, а рынок, — сказал нам представитель начальства оазиса. — Придется вам заплатить за воду.


— Сколько? — спросили мы, упав на колени от жажды.


— Надо заключить договор: вы нам ваше золото, мы вам — гарантированный подход к нашим колодцам.


— Возьмите все, только дайте попить.


— А за ведра вы чем будете платить?.. Вам следует оплатить наши ведра.


— Берите верблюдами. Ваши ведра — наши верблюды.


— О'кей. Бартер, значит. А кто нам заплатит за аренду веревок?.. Вы же хотите, чтобы ведра опускались в колодцы, не так ли?


— Мы хотим пить, — заявили мы твердо.


— Тогда будете платить, — не менее твердо заявили нам.


— Что еще?


— Еще можем предложить гарем на сорок коек для каждого участника каравана. Досуг. Девушки. Круглосуточно. Спросить Гюльнару.


— Нам пить… пить хочется. Умираем.


— Гюльнара оживит вас. Только платите.


— Чем?.. Золото забрали, верблюдов взяли. Платить уже не можем, а во рту еще ни одной капли не было!..


— Если вы неплатежеспособны как партнеры, то зачем вообще шляетесь по пустыне!.. Пить им хочется, понимаешь!.. А ну, схватите этих авантюристов и отрубите им головы!..


Тотчас вбежала охрана оазиса, скрутила нас и потащила куда-то на площадь. Там нас уже ждал палач, который, подняв секиру, спросил наше последнее желание.


— Пить! — хором крикнули мы.


Он рубанул в ответ по нашим головам.


Впоследствии выяснилось, что оазис был вовсе не оазис, а мираж в пустыне — и потому мы еще живы. Живы, черт возьми. Но пить хочется еще больше.

Инна САВЕЛЬЕВА

Новое слово


— Я прочел ваш рассказ, — сказал редактор, — он неплохой, но какой-то чудной. В середине действия возникают туманные действующие лица. Вот вы пишете: «Какона была хороша!» А потом о ней ни слова. Кто это такая «Какона»? Испанка, что ли?


— Какая еще испанка? — изумился автор. — Это моя пишущая машинка слитно напечатала. Надо читать: «Как она была хороша!»


— Ну, положим. А вот тут написано «Она его ис кала и достала в тот же день». Вопиющая неграмотность! Во-первых, не «ис», а «из», а во-вторых, непонятно, что можно оттуда достать, кроме, извините…


— Ах, боже мой, тут эта чертова машинка, наоборот, скакнула и раздельно напечатала! Пардон, надо исправить: «Она его искала».


— Ну, ладно. Пойдем дальше. «Тонна макияжа…» — вы не находите, что это перебор? Ну, толстый слой, ну килограмм — еще кое-как, но тонна! Такая скромная героиня.


— Да, тонны ей не выдержать. Дайте посмотреть. Ой, вот скотина! Да это проклятая машинка так печатает. Тюкнешь раз, а эта дрянь сразу двойные буквы строчит. Это просто «тонА макияжа», понимаете? Например, «легкие, теплые тонА макияжа».


— Теперь извольте объяснить, почему героиня «безумно хотела мать Ивана». Если она лесбиянка, это еще куда ни шло, в ногу со временем, но она у вас просто какой-то чудовищный геронтофил! Мамаше вашего Ивана лет под восемьдесят, не меньше.


— Какой геронтофил? Да что вы, не дай бог! Это у меня лента начальные буквы слова не пропечатала. Моя героиня с мужем ссорилась и «безумно хотела СЛОмать Ивана», то есть переспорить его.


— Слава те господи, я уж испугался! Вот еще одно странное место. Что это такое: «А я е е е м»? Какая-то азбука для первоклашек. По-моему, здесь ваша полоумная машинка только первые буквы всех слов напечатала, а остальное скушала.


— Ну что вы, она столько не съест. Нормальная машинка. Просто она через пробел печатает, но ведь не всегда же. Здесь герой говорит: «А я ее ем». Просто я не успел проверить.


— И дальше этой фигни еще на три страницы. Даже если бы я и хотел опубликовать, то…


— Что, так ужасно?


— Нет, так мало! Не приму, пока вы этот рассказ по крайней мере впятеро не удлините до повести и не проверите текст. Тогда вам гонорара на новую машинку хватит или даже на компьютер, и русский язык может спать спокойно. А вообще-то… знаете, что я сейчас подумал? Ваша машинка просто клад! Пожалуй, мы этот рассказ именно в таком виде и напечатаем. Это будет новое слово в литературе! Какие свежие новаторские интонации и образы! Приносите-ка еще в таком духе. И не вздумайте править!

Лучший друг— учитель


— Я вам добра желаю! Учитель — ваш лучший друг! — проникновенно закончил Учитель свою нотацию и вышел на перемену.


— Вы правда мой лучший друг? Лучше чем Марина Безухина? — подошла к нему в коридоре скромная Танечка.


Учитель вспомнил тупую соседку Тани по парте и уверенно согласился:


— Лучше!


— Тогда можно я у вас спишу примеры для контрольной?


Он не успел ответить, как Валера с последней парты оттолкнул Таню отточенным локтевым приемом и громко зашептал:


— Василь Олегыч, если вы мой лучший дружбан, закурить не найдется? А завтра — я вам.


Учитель молча рванул в сторону учительской, но тут лохматый Шурик схватил его за карман пиджака, сунул ему туда какую-то бумажку и доверительно попросил передать записку Нинке из параллельного:


— За ней ребята из девятого бегают, Василь Олегыч. Если я к ней подъеду, они мне потом накостыляют.


— Где твоя Нинка? — автоматически спросил бедняга и обреченно повернул к лестнице.


— Олегыч, будь другом, дай сотню. Во вторник верну, как два пальца! — встал у него на дороге рыжий Толик.


Учитель машинально вытащил сотню и проводил ее тоскливым взглядом. Он остолбенел и стоял, уже не зная, куда ему бежать и забыв про записку для Нинки.


— Обожди, Василь Олегыч, дело есть, — возник перед ним излишне резвый Леша. — Поговори с директоршей, чтоб мать не вызывала — все равно у нее нет денег стекло вставить. Может, сам вставишь? Я те не забуду! Хочешь, клевых детективов принесу?


Как назло, перемена была большая, и до звонка учитель успел получить еще три заманчивых предложения: «Вася, как друга прошу, отмени контрольную в понедельник, я после уик-энда — никакой!», «Слушай, старик, у тебя группа «Блажь» есть? Могу на «Ерунду-плюс» сменяться, если тебя жаба не душит» и «Василий Олегович, если вы наш лучший друг, сотрите нам пары по физике в журнале».


— Кто это ваш лучший друг? — загремел он, влетев в класс после звонка. — Что вы придумали? Крокодил вам лучший друг! Да если л вам другом буду, меня из психушки до конца жизни не выпустят!


— Да ладно, Василий Олегович, мы ж никому не скажем, что вы-наш лучший друг, — зашумели его кореша. — Мы ж понимаем. Пусть все так и думают, что хуже врага, чем учитель, детям нету!

Рубашка


Рубашка- была ничего себе на вид. Мужчина указал на нее черноусому торговцу и спросил;


— Сколько стоит?
1   ...   27   28   29   30   31   32   33   34   35

Похожие:

Веселин Георгиев Самые смешные рассказы Содержание: Предисловие Игорь алексеев признание в любви iconИгорь Петраков Рассказы о детстве фрагмент предисловие
Воспоминания о детстве Они вносят живость в переживания настоящего, заставляют задуматься о непреходящем Они снова и снова появляются...

Веселин Георгиев Самые смешные рассказы Содержание: Предисловие Игорь алексеев признание в любви iconЛитература XX века
И. А. Бунин «Господин из Сан-Франциско», «Деревня», сборник «Темные аллеи», рассказы о любви «Легкое дыхание», «Митина любовь», «Чистый...

Веселин Георгиев Самые смешные рассказы Содержание: Предисловие Игорь алексеев признание в любви iconАстрахань. Признание в любви
Цель: способствовать развитию активной гражданской позиции учеников, способствовать развитию патриотических чувств через знакомство...

Веселин Георгиев Самые смешные рассказы Содержание: Предисловие Игорь алексеев признание в любви iconИзбранные поучения из сочинения Плоть и Дух Святителя Тихона Задонского
Содержание: Житие Святителя Тихона. О любви к Богу. О любви к ближнему. О плодах любви. Совесть. Евангелие. Святое крещение. О первейшем...

Веселин Георгиев Самые смешные рассказы Содержание: Предисловие Игорь алексеев признание в любви iconСодержание об авторе 13 предисловие редактора 15 предисловие 17
Берковиц Л. Агрессия: причины, последствия и контроль. – Спб.: Прайм – еврознак, 2001. – 512 с

Веселин Георгиев Самые смешные рассказы Содержание: Предисловие Игорь алексеев признание в любви iconУрок повторения по теме «Древний Восток» (урок-игра)
Перед началом урока класс делится на группы по 7 человек. Если есть «лишние» дети, им можно дать работу по организации игры: следить...

Веселин Георгиев Самые смешные рассказы Содержание: Предисловие Игорь алексеев признание в любви iconЛюбви. По Платону, прекрасная любовь внушается и посылается богами. Его "эротософия" этична, понятие любви нормативно (предъявляет некие стандарты). И развиваемое Платоном понятие любви, по сути есть совершенствование, духовное возвышение, так как дается человеку в качестве большого дара от самого б
Данная статья посвящена весьма актуальной теме на сегодняшний день – теме любви. Автор рассматривает понятие любви, индивидуальные...

Веселин Георгиев Самые смешные рассказы Содержание: Предисловие Игорь алексеев признание в любви iconПредисловие чтение этой книги принесет разочарование тому, кто ожидает доступной инструкции в искусстве любви. Эта
Эта книга содержит много идей, выходящих за пределы того, о чем я писал раньше, и, что вполне естественно, даже старые идеи вдруг...

Веселин Георгиев Самые смешные рассказы Содержание: Предисловие Игорь алексеев признание в любви iconПредисловие в этой книге нам хотелось
В этой книге нам хотелось рассказать о любви. О прекрасной и великой, о низменной и подлой. О той любви, которая всякий раз переворачивает...

Веселин Георгиев Самые смешные рассказы Содержание: Предисловие Игорь алексеев признание в любви iconМир животных (Рассказы о насекомых)
Игорь Иванович Акимушкин пишет книги о животных и это не монографии, и даже не научно-популярный обзор систематических групп животного...


Разместите кнопку на своём сайте:
lib.convdocs.org


База данных защищена авторским правом ©lib.convdocs.org 2012
обратиться к администрации
lib.convdocs.org
Главная страница