Веселин Георгиев Самые смешные рассказы Содержание: Предисловие Игорь алексеев признание в любви




НазваниеВеселин Георгиев Самые смешные рассказы Содержание: Предисловие Игорь алексеев признание в любви
страница6/35
Дата конвертации16.11.2012
Размер3.64 Mb.
ТипРассказ
1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   35


01.09.2005.


Так хочется стать богатым! Уважаю наших олигархов, хочу стать таким же. Купил «Из рук в руки», нашел объявление, послал резюме на должность олигарха. А вдруг получится?


02.09.2005.


Жду. Волнуюсь: а вдруг не пройду по конкурсу? Вес день мечтал о богатой жизни.


03.09.2005.


Пришел ответ. Ура! Я стал олигархом! Просят подъехать, заполнить документы.


04.09.2005.


Съездил, заполнил анкеты, побеседовал с коллегами. Абрамович — приятный собеседник, а вот Березовский сильно задается, не место таким среди нас! Попросили внести членские взносы клуба олигархов, поначалу сумма шокировала, но позвонил теще. Она сперва слышать не хотела, но, узнав, чьей женой будет ее дочь, размякла и дала взаймы.


10.10.2005.


Пришли по почте документы: ксерокопия временного удостоверения российского олигарха, номер счета в швейцарском банке и ксерокопия поздравления президента, начинающаяся словами: «Уважаемый россиянин! Вы теперь олигарх, поздравляю!..» Я очень рад, но есть сомнения: счет в Цюрихе надо пополнить в течение трех дней.


11.10.2005.


Собираю деньги. Два раза звонил президент, укорял за медлительность, шугал, что если так и дальше пойдет, то меня не за что будет сажать…


Рассказал о своих проблемах дворнику Магомеду, тот обещал помочь, но сначала должен сдать бутылки, а в приемном пункте сегодня санитарный день.


12.10.2005.


Мага сдал посуду. Сходили, перевели за границу сумму, равную трем моим зарплатам. Горжусь! Дома — звонок из Цюриха. Из всех слов на иностранном языке понял только свою фамилию и то, что они за меня очень рады, потому что очень громко смеялись. Я тоже рад, но есть сомнения: что-то богатство задерживается. Жена ворчит, грозит уйти к маме.


13.10.2005.


Ожидание богатства что-то затянулось… Снова звонил президент, сообщил, что надо бы помочь учителям, врачам и прочим бюджетникам. Назвал сумму. Я в шоке! Он что, опять шутит? Попросил жену позвонить ее маме.


Теща — золотой человек! Отдала свои «гробовые». Пообещал ей золотой гроб из будущих доходов. Перевел деньги на благотворительный счет. Учителя протянут еще пять минут.


14.10.2005.


Звонил Абрамович, пригласил на раут в Кремле. Магомед одолжил комбинезон от Юдашкина, жена пошла в свадебном платье, на шее — мамино колье, купленное в 1970 году в галантерее за 2.50. Зал полон, все одеты примерно так же. Скучновато. Спиваков наигрывает современные хиты. Особенно запомнилась «Джага-джага» и то, как я проспорил Чубайсу тещино колье: оказалось, что ему не слабо отрубить весь свет в Кремле на полчаса! Обзавелся новыми связями. Обещали помочь олигархировать.


15.10.2005.


Сегодня наконец-то начал зарабатывать! Через новых друзей продал «Москвич-401» покойного тестя в антикварную лавку. На вырученные деньги купил детям мороженое, себе на пиво пришлось добавлять.


16.10.2005.


По — простому заехал Березовский. Ехидничал на отсутствие автомобиля, предлагал сверхпрестижный антикварный «Москвич». Пришлось поменяться с ним на загородную виллу, конечно, родные шесть соток с сарайчиком и смородиной-но престиж важнее! «Москвич» оказался тот же, толь-разбита и пепельница засорилась.


17.10.2005.


Тяжела ж ты, доля олигарха! Приходили из налоговой требовали 13 % за продажу коттеджа… Сволочь, Березовский, не иначе он настучал! Причем цена указана, как на Рублевке, но не в рублях! Заложил квартиру, на этой почве поругался с женой, и та уехала к маме, теща тут же потребовала вернуть долг с процентами и моральной неустойкой. В ответ как настоящий олигарх, предъявил ей счет за содержание ее дочери и внуков за 10 лет.


18.10.2005.


Теща опомнилась и забрала «москвич». Мечтаю о машине, о богатстве что-то уже не мечтается…


19.10.2005.


Заходил дворник Магомед, спрашивал долг. Выпили. Долг прощен, но есть сомнения: Мага утверждает, что мной во дворе интересовались какие-то темные личности. Не пора ли бежать за границу? Весь вечер водил пальцем по карте мира, не зная на чем остановиться. Уколол палец об гвоздь в районе Чукотки. Как там Абрамович?


23.10.2005.


Пришли темные личности, с сильным кавказским акцентом сказали, что они — антимонопольный комитет, попросили пройти с собой. Шли недолго, до бывшего моего гаража. Там приковали, напоили и стали пытать похмельем. Всего три недели олигарх, а как я их ненавижу!


Сквозь дырку в «ракушке» видел глаз, похожий на тещин. неужели она тоже в антимонопольном комитете? Я так и знал!


25.10.2005.


Наконец-то пришли первые дивиденды. Оказались крепкими мужиками, слегка поколотили. Сказали — это только аванс! Пришлось отдать им закладные на квартиру. Заходила жена, сказала, что разводится со мной и выходит за Магомеда. Позже зашел сам Мага, принес бутылку, долго извинялся, но есть сомнения: сказал, что выкупил мои долги, но выписал меня из хаты. Спасибо за заботу.


28.10.2005.


Так похудел, что свободно вынимаю руку из наручников и вставляю обратно. Тут хоть кормят раз в сутки. Мечтаю перестать быть олигархом. Нашел в гараже бумажку и ручку, нависал заявление, просунул под дверь.


30.10.2005.


Получил ответ: ксерокопия за подписью президента. «Уважаемый россиянин! Поздравляю! Вы больше не олигарх…» Приходили знакомые бомжи, приглашали на раут на чердаке, пробежался по помойкам в поисках выходного костюма, нашел уже знакомый Магомедов комбинезон от Юдашкина. Раут оказался не хуже кремлевского, что забавно — много однофамильцев, есть даже Жириновский, только отчество другое, обаятельнейший собеседник, все время извинялся, если случайно матюгается.


01.11.2005.


Задумался о смысле жизни. Хочется мстить богатым. Подумываю послать резюме на должность киллера. Пойду-ка поищу в бачке «Из рук в руки»…

Веселин ГЕОРГИЕВ

Зубодер


Тяжело тому, кого насильно заставляют делать что-нибудь, что он не может или не желает. В данном случае, как станет понятно ниже, я, может, и хотел, но не мог.


С ребятами из нашего квартала сами себе делали мячи из тряпок. Потом делились на две команды и начинали играть на поляне — гоняемся, пинаем кто мяч, кто ноги, пока душа в теле… Как-то во время игры один пацан, поставив подножку, повалил меня на землю, а другой наступил на руку. Я взревел от боли. Учился я тогда в седьмом классе, через неделю экзамены — оканчивал прогимназию. Неплохо учился, лишь математика мучила. Обмотал я больную кисть мокрой тряпкой и, хотя боль не отходила, сел за стол, принялся решать задачи. Сидел злой на то, что одну задачу решить не удается. Послышался приглушенный голос:


— Катерина, здесь ли ты? У меня страшно болит зуб, сдохну от боли. Вырви его, а?


Взглянул в окно — узнал дядю Гергана. Кто не знает этого пьянчужку. Алкоголик, но и плотник хороший. Год назад он сделал нам стул — деремся с братом, кому сесть на него, и он еще не рассыпался. Открываю окно:


— Нет матери. Еще не вернулась с поля.


— Как так нет? Она мне очень нужна! Очень! Понял?


Ты погляди, может, она мотается в соседней комнате!


— Раз я сказал, что ее нет, значит, нет! — раздраженно буркнул я. — Придет, не станет же спать на поле. И у меня


болит рука, но терплю.


Дядя Герган приложил руку к щеке и стал переступать с ноги на ногу, словно не зуб болит, а хочется по-маленькому.


— Терпи, сколько влезет! — закричал он. — А я не могу


терпеть, зуб у меня болит! У тебя болел зуб? Нет? Когда за-болит, заходи ко мне, я посмотрю на тебя. Ну, пусти в дом, а то ноги дрожат!


«Вот тебе еще одна задача к решению, Веселинчо», — подумал я. Как впустить, когда заранее знаю, что мать даст по шее?


— Если ноги дрожат, садись на пень. Видишь рядом? — посоветовал я.


— К черту пень! Хочу сесть на тот стул, который я смастерил за одну дохлую курицу. — Не дожидаясь согласия, он вошел в комнату и тут же уселся на «свой» стул рядом со столом. — У матери имеется ракия, таблетки от боли? Дай глотнуть таблетку или лучше стаканчик ракии! — взмолился он.


— Таблеток — нет, ракия — есть, но не знаю, где мать прячет.


— Ищи, мальчик, ищи! Мне надо подержать глоток во рту, чтобы хоть как-то угомонить боль. И намочи платок в холодной воде, приложу, пока мать заявится. Понял? Васей, что ли зовут, да?


Я принес из кухни мокрую тряпку, которой мать вытирала посуду, и он прижал ее к щеке. Потом дядю Гергана осенило:


— Раз ты дитя зубного врача, сам рвал зубы?


— Нет, — признаюсь. — Это не то, чтобы из носа козявки пальцем выковыривать. Только мать — мастерица по удалению зубов, притом единственная в Пордиме.


— Нет? Только мать, да? А если получишь пощечину, не станешь вдруг мастером? Ну-ка, иди поближе! Сейчас или ты мне дашь ракию, или я дам по мозгам! — И посмотрел на меня уничтожающим взглядом.


Я слегка струсил. Как дать ему ракию, когда слышал — выпивший, он орет на всю деревню. С другой стороны мне стало жаль его — у человека боль, а помочь не могу. Взглянул в окно — вдруг мама покажется. Нет, не видно.


— Эй, Василь, чего высматриваешь в окно? Мать, что ли, идет?


— Пока нет.


— Раз нет, а мне уже невтерпеж, вот что я предлагаю: ты дернешь зуб — будешь зубодером. Ну, соглашайся, а то и побить могу. Когда у человека острая боль, он способен на все. Я не шучу! Понял?


— Это как — я? Что ты говоришь? Не могу!


— Не отговаривайся! Надо, понял? Вытаскивай инструмент и бутылку ракии на стол!


«Да, с этим человеком не поспоришь. Что надумать, чтоб удержать положение, пока мать не придет?» Вытащил из ящика инструмент, достал бутылку, вручил. Он дрожащими руками вынул пробку, всосал большой глоток, стал полоскать рот, потом выплюнул ракию чуть ли не в лицо мне.


Почему выплюнул? Женщины выплевывают, мужчины — глотают!..


— Вот не знал! Ну, попробуем. — Снова принял глоток, задержал мгновение во рту и проглотил. Глаза налились слезами, заморгал, заметив: — Очень крепка! Спирт, что ли?


— Не спирт, а первак — семьдесят пять градусов. Это дядя из соседнего села гонит самогон, он иногда дарит маме бутылочку для зубоврачебных дел, вроде наркоза для более тяжелых случаев.


— А разве есть более тяжелый случай, чем у меня?


— Конечно, есть. Когда зуб ломается в корне или абсцесс какой-нибудь.


Дядя Герган крутит инструмент в руках, оглядывает со всех сторон и еле заметно улыбается:


— Неужели это и есть чудо твоей матери? Довольно элементарная штука. Я думал — инструмент какой-то сложной конструкции, от которого, как увидишь, бежать захочется. А то… Правда, вот тут — крюк в конце рукоятки, им зуб, что ли, зацепляют? Ладно, давай, как договорились… Я не стану кричать! И осторожно, чтобы не дернуть здоровый зуб! Бери, начинай! — Открыв широко рот, он ждал моего встречного шага.


Стою перед ним, как стукнутый, с инструментом в больной правой руке, и думаю: «Этот человек или сумасшедший, или вот вот сойдет с ума, или меня принимает за идиота».


И то, что задумал, стал воплощать, то есть хитрить.


— Это дело так не делается, дядя Герган. Надо увеличить дозу наркоза, иначе разрушишь дом криками…


— Давай!


— Что давать? Бутылка в твоих руках…


— И сколько еще надо?


— Чем больше, тем лучше.


Он поднял бутылку, взболтнул ее, измерил глазами содержимое и… глотнул, забыв подержать во рту.


— Ну, вот теперь легче пошла! Прямо эликсир! Браво твоему дяде! Ты не можешь попросить его выслать и мне бутылочку, а я смастерю в благодарность какую-нибудь мебельку? Ну, что скажешь — еще или довольно?


— Еще, еще! Надо довести себя до кондиции…


Он отпил еще три-четыре глотка, закачался на стуле, уронил бутылку и шлепнулся плашмя у стола. Я быстро поднял бутылку, чтобы не разлилась оставшаяся жидкость, сунул инструмент в ящик. И подумал: «Я достиг своего — напоил гостя!» Но в тот момент не сообразил — хорошо это или плохо. В это время отворилась дверь. Младший братец, просунувшись, удивленно спросил:


— Васька, кто этот человек? Почему он валяется на полу?


— Это не твое дело! — строго заметил я. — Беги обратно на поляну, пока мама не придет!


— Ты послушай — он же хрипит! Пьяный, что ли? У-у, как воняет ракией!


— Я что сказал? Иди играй и не приставай!


— Хочу есть! Дай чего-нибудь, а, Васька?


Я отрезал кусок хлеба, посолил с красным перцем, он схватил его и выкатился прочь. Ладно, с братом разобрался, а что делать с этим? Лежит пьяный и не шевелится, забыв про зуб и все на свете. Да, но это лишь видимость, вдруг встанет и начнет буянить… И тут я вспомнил о происхождении маминого чудо-инструмента. Во время Балканской войны (Болгария воевала с Турцией) мой дедушка служил санитаром в походном лазарете. Был там и зубной врач — австриец. Дедушка стал его помощником — держал руки пациентам, да и головы придерживал, к груди прижимал более буйствующих солдат, чтобы не мешали работе врача. Несколько месяцев он служил, подсматривая, как удаляют зубы. Таким образом, он научился, как делается это несложное, но и очень ответственное дело. Когда пришел день уволиться, австриец в знак благодарности подарил дедушке один инструмент на память. Так он и вернулся с ним в кармане домой. Мать была еще маленькой. Когда подросла, дедушке пришло в голову научить ее этому ремеслу. Сначала с боязнью, потом рука окрепла, и она стала рвать зубы всем, кто нуждался в этом. В городе тогда, бывало, редко встретишь зубного врача, а в селах — тем более. Потом мать вышла замуж за отца, переселилась в Пордим, где я спустя год появился на белый свет. Вот почему все стали звать ее зубным лекарем. Сколько людей мать спасла от зубной боли! Не сосчитать. Проходили годы, а тут сын сельского попа, окончив зубоврачебный институт, заделался врачом, и моя мать стала лишней, без прав, без диплома.


— О, вот и она! Ее голос во дворе!


— Ты почему не запер кур? До каких пор будут гулять во дворе? — упрекнула она, сбрасывая с плеча пустую торбу.


— Потому! У меня были дела поважнее!.. — виновато опустил я голову.


— Какие еще дела? Ты знаешь свои обязанности: заботиться о брате и готовиться к экзаменам.


— Мама, у нас гость. — И я рассказал всю историю с дядей Герганом. Как только увидела захмелевшего больного, стала причитать, по-женски ругаясь. Что делать с этим пьяным человеком, разлегшимся посередине комнаты? Пыталась разбудить его, но он лишь перевернулся на бок.


— Вынесем на улицу, чтобы тут не нагадил… Держи за ноги!


Убрали пьяного без особого труда — он был худощав: то ли оттого, что много пил, то ли оттого, что мало ел. Устроили рядом с домом, мать накинула на него старое одеяло.


— Пусть лежит здесь до утра, а как протрезвится, увидим, что с ним делать — зуб рвать или голову снимать. А ты, — повернулась она ко мне, — додумался: разве можно давать бутылку в руки пациенту, да такому пьянице? Он вылакал полбутылки, а это первак, помереть можно от такого количества! Что бы тогда мы делали? — упрекала она меня, а я моргал глазами, не зная, что ответить, как оправдаться, хотя я сам не виноват, по-моему, я поступил правильно, иначе (он угрожал мне) мог быть побитым… Вернувшись домой, мать занялась хозяйственными делами, сказав мне:


— Долой с моих глаз, пока не получил затрещину! Пойди за братом, чего он так поздно разгулялся — все дети уже дома. Я приготовлю ужин. Пошел!
1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   35

Похожие:

Веселин Георгиев Самые смешные рассказы Содержание: Предисловие Игорь алексеев признание в любви iconИгорь Петраков Рассказы о детстве фрагмент предисловие
Воспоминания о детстве Они вносят живость в переживания настоящего, заставляют задуматься о непреходящем Они снова и снова появляются...

Веселин Георгиев Самые смешные рассказы Содержание: Предисловие Игорь алексеев признание в любви iconЛитература XX века
И. А. Бунин «Господин из Сан-Франциско», «Деревня», сборник «Темные аллеи», рассказы о любви «Легкое дыхание», «Митина любовь», «Чистый...

Веселин Георгиев Самые смешные рассказы Содержание: Предисловие Игорь алексеев признание в любви iconАстрахань. Признание в любви
Цель: способствовать развитию активной гражданской позиции учеников, способствовать развитию патриотических чувств через знакомство...

Веселин Георгиев Самые смешные рассказы Содержание: Предисловие Игорь алексеев признание в любви iconИзбранные поучения из сочинения Плоть и Дух Святителя Тихона Задонского
Содержание: Житие Святителя Тихона. О любви к Богу. О любви к ближнему. О плодах любви. Совесть. Евангелие. Святое крещение. О первейшем...

Веселин Георгиев Самые смешные рассказы Содержание: Предисловие Игорь алексеев признание в любви iconСодержание об авторе 13 предисловие редактора 15 предисловие 17
Берковиц Л. Агрессия: причины, последствия и контроль. – Спб.: Прайм – еврознак, 2001. – 512 с

Веселин Георгиев Самые смешные рассказы Содержание: Предисловие Игорь алексеев признание в любви iconУрок повторения по теме «Древний Восток» (урок-игра)
Перед началом урока класс делится на группы по 7 человек. Если есть «лишние» дети, им можно дать работу по организации игры: следить...

Веселин Георгиев Самые смешные рассказы Содержание: Предисловие Игорь алексеев признание в любви iconЛюбви. По Платону, прекрасная любовь внушается и посылается богами. Его "эротософия" этична, понятие любви нормативно (предъявляет некие стандарты). И развиваемое Платоном понятие любви, по сути есть совершенствование, духовное возвышение, так как дается человеку в качестве большого дара от самого б
Данная статья посвящена весьма актуальной теме на сегодняшний день – теме любви. Автор рассматривает понятие любви, индивидуальные...

Веселин Георгиев Самые смешные рассказы Содержание: Предисловие Игорь алексеев признание в любви iconПредисловие чтение этой книги принесет разочарование тому, кто ожидает доступной инструкции в искусстве любви. Эта
Эта книга содержит много идей, выходящих за пределы того, о чем я писал раньше, и, что вполне естественно, даже старые идеи вдруг...

Веселин Георгиев Самые смешные рассказы Содержание: Предисловие Игорь алексеев признание в любви iconПредисловие в этой книге нам хотелось
В этой книге нам хотелось рассказать о любви. О прекрасной и великой, о низменной и подлой. О той любви, которая всякий раз переворачивает...

Веселин Георгиев Самые смешные рассказы Содержание: Предисловие Игорь алексеев признание в любви iconМир животных (Рассказы о насекомых)
Игорь Иванович Акимушкин пишет книги о животных и это не монографии, и даже не научно-популярный обзор систематических групп животного...


Разместите кнопку на своём сайте:
lib.convdocs.org


База данных защищена авторским правом ©lib.convdocs.org 2012
обратиться к администрации
lib.convdocs.org
Главная страница