Лен Макмиллан Марвин Рей Как ужиться с мужчиной




НазваниеЛен Макмиллан Марвин Рей Как ужиться с мужчиной
страница3/13
Дата конвертации28.12.2012
Размер1.9 Mb.
ТипДокументы
1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   13

Леонид Лидер (первенец)

Дадим типичную характеристику первого ребен­ка в семье. Он — лидер, стремящийся к совершен­ству, добросовестный, определяющий приоритеты, хорошо организованный, ориентированный на дос­тижение цели, склонный к самопожертвованию и надежный. Молодожены, впервые ставшие родите­лями, ожидают многого как от своего первенца, так и от себя самих. У них все впервые и все невероятно важно. Погремушки, пеленки, покупка одежды, выбор имени и даже откладывание денег на буду­щую учебу — все это чрезвычайно значительно для таких родителей. Продавцы всевозможных энцик­лопедий и справочников видят в них легкую добы­чу и готовы сбыть им целые тома советов и реко­мендаций, которые устареют, прежде чем их обо­жаемое дитя научится читать. Это прибавление в семье затрагивает даже бабушку и дедушку, кото­рые стараются сделать малыша счастливым с пер­вых дней его жизни. Понятно, что эта новая ветвь родового дерева становится лидером и определяет поведение всех остальных.

Мама и папа, естественно, ждут от своего первого ребенка больше, чем от других. Это выглядит впол­не логичным. Однако было бы преувеличением счи­тать, что первенцу изначально присущ определен­ный тип поведения. Семейная иерархия имеет важ­ное значение в формировании моделей поведения и жизненных ценностей, но она не определяется унаследованными особенностями. Порядок появле­ния на свет имеет важное значение, потому что по­могает понять, как члены семьи относятся друг к другу, однако гораздо большую роль в формирова­нии и осмыслении всей личности в целом, играет унаследованный темперамент. По мере того как се­мьи по своим размерам уменьшаются и число семей

с одним реоенком увеличивается, по­рядок появления на свет постепенно утрачивает свое значение.

Исследования показывают, что первенцы начина­ют ходить и гово­рить раньше своих братьев и сестер.

Стоит ли этому удивляться, если каждый взрослый член семьи просто приходит в неописуемый восторг при любом угуканье первенца? Вполне возможно, что первенцы стараются научиться ходить раньше, чтобы взрослые перестали постоянно их подгонять. Для этих детей взрослые — единственный пример для подражания, а потому вполне естественно, что они усваивают их модель поведения. Так как никто из братьев и сестер не посягает на их авторитет, первенцам начинает казаться, что руководство — их исключительное право.

Взобравшись в кухне на стул, Леонид Лидер, трех лет от роду, берет с полки шоколадное пирож­ное. Входит мать и, застав сына на месте преступ­ления, строго говорит: «Эти пирожные для десерта. Мне не нравится то, что ты делаешь».

Подумав минуту, Лёня заявляет: «Тогда поверни голову в другую сторону».

Уже в раннем возрасте первые дети в семье стано­вятся самоуверенными и даже заносчивыми. Эта самоуверенность возрастает, когда их просят при­смотреть за младшими, заменив няню или родите­лей. Получается, что они почти не видели детства, и этим, наверное, объясняется тот факт, что 52 про­цента всех директоров в США и еще больший про­цент административных работников были первен­цами в семье. Они прирожденные лидеры, и ответ­ственность, которую они раньше несли на себе, будучи старшими братьями, усилила их способно­сти к руководящей работе.

Первенцы стремятся быть впереди и не жалеют для этого сил. Билл Косби, типичный первенец, по­стоянно стремящийся к совершенству во всем, дал всем своим детям имена, начинающиеся на англий­скую букву «Е», дабы они постоянно помнили, что в жизни надо стремиться к идеалу5. Филл Донахью называет себя «руководящим»: он тоже первенец. Исследование показало, что из 92 человек, веду­щих телепередачи, построенные по принципу «ток-шоу», восемьдесят семь — первенцы. В пове­дении и деятельности Мартина Лютера Кин-га-младшего также отразились многие черты, при­сущие ребенку, который в семье родился первым.

Тем не менее нельзя утверждать, что у всех пер­венцев способность руководить находится на одном и том же уровне. В выработке той или иной модели поведения играют роль и другие факторы: унасле­дованный темперамент, характер воспитания в се­мье, культура, в которой растет человек, его соци­альное окружение. С точки зрения д-ра Лемана, всех первенцев можно разделить по крайней мере на две категории: сговорчивых и волевых.

Сговорчивых нередко считают примерными деть­ми. Они добросовестны, надежны, всегда говорят

Англ. excellence означает "превосходство" (Примеч. пер.).

«да, папа», «да, мама», «спасибо». Сговорчивые первенцы постоянно ощущают острую потребность в похвале, они хорошо учатся и обычно становятся примерными работниками. Моя (Лена Макмиллана) жена Карен имеет все черты сговорчивого первенца. На самом деле, она — единственный ребенок, что самым естест­венным образом делает ее первенцем. Что касается меня, то я — волевой первенец. Наши темперамен­ты и модели поведения прямо противоположны, и тем не менее мы проявляем склонности, присущие ребенку, который родился в семье первым. Если в ресторане нам подают холодное или плохо приго­товленное блюдо, я прошу, чтобы его заменили. Мою жену это приводит в смущение. Она готова есть холодную пищу, лишь бы только не затевать никакой ссоры.

Волевые первенцы стремятся быть в центре вни­мания даже до своего появления на свет. Они явля­ются классическими представителями типа А и, еще не родившись, заявляют о себе, активно воро­чаясь в материнском чреве и толкая мать изнутри. Позднее они становятся трудоголиками и, как вся­кий тяжело и много работающий человек, нужда­ются в адреналине. Первенца можно определить даже по написанному им брачному объявлению.

«Христианка, блондинка, голубоглазая, без фи­нансовых и прочих проблем желает познакомиться с христианином-протестантом 30 лет, закончив­шим колледж, сочувственно относящимся к живот­ным и людям, любящим природу, занимающимся спортом (не групповые виды), любящим музыку, танцы, церковную и семейную жизнь. Желательно, чтобы он не курил, не пил, был стройным, с густы­ми волосами на голове и без волос на груди; умный, честный, надежный, с чувством юмора, искренний и умеющий поделиться своими чувствами, мягкий, любящий, согласный на распределение ролей, щедрый, способный ободрить и вдохновить, а также по­мочь другим, невспыльчивый, неэгоистичный, без финансовых и психологических проблем, знающий цену здоровью, опрятный и чистый, очень внима­тельный и надежный. Я верю в старомодную мо­раль и ценности. Если вы тоже в это верите и хотите вступить в христианский брак, пишите по адресу:

а/я. Желательно цветное фото и адрес».

Интересно было бы узнать, до какой степени наши завышенные требования сужают наш гори­зонт? Может быть, автору этого объявления надо было почитать последнее издание сказок братьев Гримм?

Однажды мой приятель решил попытать счастья и создал фирму буквально из ничего. В течение не­скольких лет он руководил ею, не выходя из дому, и заработал несколько миллионов долларов. Одна­ко, даже став миллионером, он редко находил вре­мя порадоваться своему финансовому успеху. По натуре все трудоголики ориентированы на дости­жение цели, и, выполнив одну задачу, они тут же хотят приступить к решению следующей. Они лю­бят принимать решения, хотят всегда быть правы­ми, и поэтому им очень трудно признать критику или согласиться с тем, что их отвергают. По-види­мому, именно эти черты, доведенные до крайности, в конце концов заставили библейского первенца Каина убить своего младшего брата. Иисус говорит нам, что убийства совершаются по-разному, и убить можно не только ножом, но и словом. Многие первенцы так и делают, и с ними трудно ужиться.

Леман считает, что большинство людей, обра­щающихся за психологической помощью, — пер­венцы, испытывающие разочарование и отягощен­ные чувством вины. Стремясь быть идеалом для ро­дителей, младших братьев и сестер, учителей, а позже для жены или мужа, первенцы ожидают и даже требуют идеальных отношений. При общении с волевым первенцем, если к тому же это ваш муж или жена, вам надо провести опре­деленные границы, иначе из полноправного парт­нера вы скоро превратитесь в слепого исполнителя чужой воли.

Многие первенцы так никогда и не смогли нау­читься просить прощение: они слишком горды для этого. Скорее всего, вам будет не просто научить этому своего мужа, которому всегда трудно ска­зать «извини». Возможно, еще труднее ему будет спросить: «Ты не могла бы простить меня?» Уже в раннем возрасте многие первенцы начинают вос­принимать Бога как строгого законодателя, не тер­пящего проявления даже малейшего несовершен­ства. Конечно, столь искажённое представление о Божьем характере является неверным. Тем не ме­нее оно может оказать сильное влияние на харак­тер отношений первенца с другими людьми, вклю­чая и вас.

Павел Посредник (средний ребенок)

Студенты устроили импровизированную психо­логическую консультацию. Приём пациентов ведёт

Люда.

«Люда, мне нужна помощь», — просит подошед­ший Игорь.

«В чем дело?» — спрашивает «консультант». «Я сбит с толку и никак не могу отыскать смысл

жизни».

«О, не беспокойся. Представь, что по океану плы­вет корабль. На палубе много народу: кто-то раски­нул шезлонг на носу, кто-то — вдоль борта, а кто-то — на корме. Куда ты поставишь твой шез­лонг, Игорь?»

Вздохнув, Игорь печально ответил: «Все дело в том, что я даже не могу его разложить».

Дети, родившиеся не старшими и не младшими в семье, часто попадают в затруднительное положение. Не успев привыкнуть к положению самого младшего ребенка, они видят, что появился кто-то еще, занявший это «теплое» место. Они рождаются слишком поздно, чтобы воспользоваться всеми пре­имуществами и особым вниманием, уделяемым первенцам, и слишком рано, чтобы получать те по­блажки, которыми окружают последнего ребенка. Поведение многих «средняшек» психологи называют эффектом «боковой ветки ». Если старший брат или сестра в ка­кой-то области оказываются смышленее, средний ребенок изби­рает иную сферу приложения своих сил. Глядя на пути, проложенные их старшими братьями и сест­рами, «средние» дети чаще избирают другую доро­гу. Все братья и сестры ревниво ориентируются на первенца. Однако им приходится учитывать пози­цию и остальных, более старших членов семьи. Та­кая ситуация может драматическим образом ска­заться на их естественном темпераменте. Послед­ний может противоречить той роли, которую эти дети уже усвоили согласно семейной иерархии. В таком случае они, стремясь быть непохожими, мо­гут подавлять свои природные склонности.

Следует признать, что средним детям уделяется мало внимания. В обычном семейном альбоме фо­тографии самых старших и самых младших встре­чаются в три раза чаще фотографии среднего ребен­ка. Влюбившись в соседского мальчика, тринадца­тилетняя девочка — средний ребенок — ищет в семейном альбоме свою фотографию. Так и не най­дя её, она раздраженно кричит матери: «Неужели нет ни одного фото, где бы я не стояла рядом с сест­рой? »

Для таких детей друзья — это та же семья, толь­ко в большем размере, и все потому, что они нико­гда не находились в том желанном положении, ко­торое занимали самые старшие и самые младшие братья и сестры. В поисках какой-либо награды или признания они окружают себя друзьями. У первенцев друзей обычно меньше, поскольку эту по­требность воспол­няют родители, а также бабушка и дедушка. Желая обрести признание и почувствовать свою принадлежность к какой-то общности, сред­ние дети нередко увлекаются групповыми видами спорта или становятся членами какой-нибудь шай­ки. Нередко они покидают семью уже в раннем воз­расте, "чтобы не испытывать дискомфорта, вызы­ваемого их «средним» положением.

Поскольку уже с детства они учатся сговорчиво­сти и уступкам, из них вырастают уживчивые люди. Однако эта склонность к миру нередко при­водит их к зависимому состоянию. Если им — уже взрослым людям необходима профессиональная по­мощь, они редко обращаются за ней, да и то по на­стоятельной просьбе близкого им человека. Если первенцы постоянно требуют помощи, а самые младшие ожидают заботы, то рождённые «посере­дине» развивают в себе дух независимости и твёр­дости, который не позволяет им принимать помощь ни от кого, кроме друзей, да и то по случаю.

Такие дети — великие посредники: уже в раннем возрасте они учатся налаживанию отношений. Это зачастую приводит к тому, что они очень серьезно воспринимают единобрачие и трепетно относятся к своим обязательствам.

Несмотря на то, что положение «среднего» ребен­ка вырабатывает ощущение относительной без­опасности, часто оно оказывается недостаточным, и поэтому «средние» дети склонны смотреть на жизнь реально, без лишней фантазии. В отличие от первенцев и самых младших, у которых порой складывается неверное представление о жизни, «средние» ожидают от нее немногого и поэтому редко разочаровываются. Так как «старшие» час­тенько и весьма бесцеремонно вмешиваются в их жизнь, «средние» дети стараются поддерживать от­ношения с тем из родителей, который ведет себя мягче. Равновесие — ключ, определяющий всю жизнь таких людей.

Если вы общаетесь с человеком, бывшим в семье средним ребенком, постарайтесь удерживаться от каких-либо сравнений. Избегайте сравнивать ва­шего мужа с другими мужчинами, если он был «средним» в своей семье. В лучшем случае это за­нятие бесполезное и бьющее мимо цели, а в худ­шем — крайне пагубное. Быть может, ваш супруг уже развил в себе умение слушать и договаривать­ся. Теперь настала ваша очередь развить это каче­ство в себе. Поскольку посредники и умеющие идти на компромисс нередко оказываются отличными руководителями и управляющими, сделайте всё, чтобы ваш муж в полной мере проявил свои способ­ности в этой области.

Очаровательный Олежка (младший ребенок)

Спальня маленького Олега находилась на втором этаже, и всю ночь его пугала разыгравшаяся за ок­ном гроза. Пытаясь его успокоить, мать сказала, что Бог заботится о нем, но мальчик тут же отве­тил: «Тогда приходи сюда и будь здесь с Богом, а я пойду вниз и буду спать с папочкой».

Как правило, поздние дети очаровательны, неж­ны и ласковы. Они искусно манипулируют людь­ми. Обычно они — центр внимания всей семьи. Другие братья и сестры считают, что это избалован­ные и никуда не годные любимчики. Вся семья об­речена всегда видеть в младшем ребенке самого ма­ленького и слабого. Нередко приходится наблю­дать, как какой-то коротышка, представляя здоровенного вер­зилу, говорит: «А это мой маленький братишка!» Такое положение зачас­тую приводит к тому, что младшие братья и сестры всю жизнь посто­янно ждут похва­лы или поддержки. Как Марк Твен, они целый месяц могут радо­ваться от хорошего комплимента.

Младшие дети, судя по всему, больше остальных ориентируются на публику. Исследования показы­вают, что они обычно выбирают и работу, связан­ную с общением. Леман, например, рассказывает о продавце подержанных автомобилей, который был столь говорлив и дружелюбен, что за какой-нибудь месяц сбывал без особого труда почти все машины. При этом его управляющий — первенец в семье — постоянно донимал его тем, что пытался заставить его навести порядок в отчетных документах. В кон­це концов психолог посоветовал этому руководите­лю нанять для бумажных дел секретаря, а талант­ливому продавцу (младшему ребёнку) дать возмож­ность делать то, что он выполнял наилучшим образом, — искать подход к покупателю. Исследо­вания в этой области показали, что все продавцы подержанных автомобилей в прошлом были младшими детьми в своих семьях. Их начальниками не­пременно оказывались трудоголики-первенцы, ко­торые постоянно докучали им своими требования­ми разобраться с бумагами.

Проявляя независимость и задиристость, такие люди просто пытаются скрыть своюе внутреннюю неуверенность. Будучи по природе натурами поры­вистыми и резкими, они бросаются туда, куда не отважился бы ступить и ангел. Они редко заранее взвешивают последствия своих поступков, и тем не менее временами их реакция на какую-нибудь кри­тическую ситуацию может свидетельствовать об умении общаться с людьми и особенно руководить ими.

Подросток, родившийся в семье последним, воз­вращается домой далеко за полночь. Прокравшись в дом, он тихо снимает обувь и бесшумно крадется по коридору. Уже два часа ночи, он в двух шагах от своей комнаты, но тут загорается свет и раздается голос матери: «Олег, который час?» «Полночь, мама», — отвечает он, но в этот миг часы с кукуш­кой предательски извещают дом о точном времени. Мгновенно оценив ситуацию, паренёк тут же про­куковал еще десять раз!

Общаясь с таким человеком, вы можете помочь ему нести ответственность за свои поступки. Если такой Очаровательный Олеженька получит воз­можность пережить последствия собственных не­зрелых поступков, это послужит ему хорошим на­глядным уроком. Быть может, вам легче будет вы­полнить какое-то дело самому (поскольку ему оно не нравится), чем согласиться с тем, чтобы работа осталась несделанной; однако, поступив таким об­разом, вы окажете ему очень плохую услугу. Обыч­но младшие братья и сестры весело и беззаботно идут по жизни, тогда как добросовестные первенцы склонны выполнять даже неприятные для них обя­занности.За плохое поведение отец наказал младшего сы­нишку в присутствии гостей. Мальчик воспринял это очень болезненно. Вечером отец пришел к нему в спальню, заботливо укрыл его одеялом и стал на колени, когда малыш начал совершать вечернюю молитву. Молитва как всегда закончилась прось­бой благословить всех членов семьи, а точнее, всех, кроме одного. После этого, повернувшись к отцу,

озорной мальчуган сказал: «Надеюсь, ты заметил, что на тебя благословение больше не распро­страняется!»

Учитесь ценить юмор Очарователь ного Олега и его умение чувствовать ситуацию.

Знакомясь с мужчиной, многие женщины хотят узнать, кто им больше подойдет: первенец, самый младший или тот, кто родился «посередине». По сути дела, порядок появления на свет не связан с унаследованными особенностями и практически не играет никакой роли. Скорее может оказаться, что эти особенности гораздо труднее изменить и тяже­лее к ним приспособиться, чем к той модели пове­дения, которая сформировалась в зависимости от порядка рождения. Тем не менее в своей книге «Ро­дились ли мы друг для друга?» Леман полагает, что первенцу лучше всего жениться или выходить за­муж за того, кто в своей семье был самым млад­шим. Рождённым «посередине» можно не обра­щать на это внимания, поскольку у них очень хоро­шо развита способность идти на компромисс и Договариваться. Леман считает, что, женившись или выйдя замуж, бывшие «средние» дети стара­ются не разрывать своих брачных уз.

В любом случае вам полезно будет исследовать «генеалогическое древо» вашего мужа, а также порядок его появления на свет, если вы на самом деле хотите его понять. Если родственники мужа гово­рят, что он поступает точно так, как его дядюшка, попытайтесь выяснить, что они имеют в виду. Уз­нав о характере взаимоотношений в его семье, вы будете в курсе, насколько он способен (или не спо­собен) общаться с вами так, как вам того хочется. Если вы хотите узнать, как ваш муж будет разговаривать с вами после свадьбы, послу­шайте, как он это делает со своими младшими братья­ми и сестрами.

Первенцы боль­шей частью страдают от неразрешимого противоречия: с одной сто­роны, они чувствуют любовь и уважение к своим родителям, а с другой — не любят их. Они не могут забыть, что родители относились к ним гораздо су­ровее, чем к их младшим братьям и сестрам. «Сред­ний» ребенок, несмотря на покладистость, может подозрительно относиться к похвале, стремясь уга­дать за ней ваши истинные намерения. Родивший­ся в семье последним обычно окружен вниманием настолько, что в этих ослепительных лучах вы поч­ти ничего не разберете. Лишь внимательно изучив его семью, вы сможете лучше его понять.

Важно помнить, что ваш муж — человек уни­кальный, несмотря на то, каким по счету он родился и каков тип его темперамента. Все мы представля­ем собой сочетание многих факторов, унаследован­ных склонностей, присущих нашему темперамен­ту, очерёдности появления на свет, культуры, в ко­торой мы растем, круга друзей, образа жизни наших родителей, причем это далеко не весь пере­чень. Весьма интересно, что, изучая наше сходство, мы нередко выявляем и нашу неповторимость.

Кто знает, быть может, вашего мужа можно срав­нить с тем упитанным мальчиком («средним» ре­бенком), который когда-то принимал участие в школьных соревнованиях по бегу. Дело близится к концу. Участники уже вышли на финишную пря­мую. Все бегут вместе, кроме двух, которым до фи­ниша осталось совсем немного. Вот они сделали по­следний рывок под радостные крики болельщиков.

Среди всего этого возбуждения и ве­селья никто не за­мечает невысокого полноватого па­ренька, который безнадежно отстал. Судя по всему, последние мет­ры ему трудно пройти даже пешком, не то что про­бежать. И тем не менее он не сдаётся и устремляет­ся к финишу. По его упорно сжатым губам и рас­красневшемуся лицу видно, что мальчишка выжимает из себя последние силы. Кажется, что он вот-вот споткнётся и упадёт.

Внезапно сквозь орущую толпу пробивается взбу­дораженная женщина, одним прыжком вскакивает на ограждение и кричит: «Быстрее, Вовочка, быст­рее!» Ее пронзительный крик перекрывает рев тол­пы. Это мать аутсайдера.

Володя слышит неистовый крик матери, и судо­рога беспомощности искажает его лицо. На нем на­писан безмолвный ответ: «Быстрее? Ты говоришь быстрее? Но если бы я мог бежать хоть чуть-чуть быстрее, неужели бы я так безнадежно отстал? Не­ужели ты не понимаешь, мама? Ты, наверное, ду­маешь, что я просто забыл, как надо бежать? Я бегу изо всех сил!»

Если вы хотите понять своего мужа, вам непре­менно надо показать, что вы цените все его стара-пия. Для него не важно, поступает ли он, как ваш отец, ваши братья, ваши друзья или кто-нибудь еще. Он неповторим!

1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   13

Похожие:

Лен Макмиллан Марвин Рей Как ужиться с мужчиной iconКерри Паттерсон Джозеф Гренни Рон Макмиллан Эл Свитцлер Ключевые переговоры. Что и как говорить, когда ставки высоки
«Ключевые переговоры. Что и как говорить, когда ставки высоки / К. Паттерсон, Д. Гренни, Р. Макмиллан, Э. Свитцлер»: Манн, Иванов...

Лен Макмиллан Марвин Рей Как ужиться с мужчиной icon«Богословие и наука» Кузнецов Вадим (Dikbsd) «Майкл Мюррей, Майкл Рей. Введение в философию религии»
«Майкл Мюррей, Майкл Рей. Введение в философию религии»: Библейско–богословский институт св апостола Андрея; М.; 2010

Лен Макмиллан Марвин Рей Как ужиться с мужчиной iconПлохой характер или невроз?
Практическая психология для мальчиков, или как стать настоящим мужчиной. М.: Аст-пресс, 1998

Лен Макмиллан Марвин Рей Как ужиться с мужчиной iconЭстетическая культура человека учебное пособие
Когда нет воспитанного творческого созидателя, эстетически развитого, то властвует Закон: «Кто не созидает, должен разрушать. Это...

Лен Макмиллан Марвин Рей Как ужиться с мужчиной iconЯ отправился на небо. Марвин Форд
Переписано с магнитофонной ленты «Я отправился на небо», дано в церкви в 1978 году. Он описывает с такой очевидной радостью великолепие...

Лен Макмиллан Марвин Рей Как ужиться с мужчиной iconЛюбовь во дни Великого поста. Из наслаждений жизни одной любви ет сетера. Музыка уступает. А. С. Пушкин. Поговорим о странностях любви!
Лице у них гладко и желто, щеки впалые, глаза небольшие, серые, волосы цветом и видом как лен, нос малый

Лен Макмиллан Марвин Рей Как ужиться с мужчиной iconОксана Сергеева Как управлять мужчиной? Мастерство манипуляций. 49 простых правил
...

Лен Макмиллан Марвин Рей Как ужиться с мужчиной iconСегодня, как и раньше, художники приезжают в Париж со всех концов света, привлекаемые удивительной артистической атмосферой и свободой творческого выражения. В
Ствующим обмену идеями и мнениями, где единственным действующим пропуском является произведение искусства. В первой половине ХХ века...

Лен Макмиллан Марвин Рей Как ужиться с мужчиной iconЛекция 1 1 класс. Любовный заговор. 5 аспектов, которые делают женщину счастливой в браке. Разница женской и мужской природы. Этапы формирования привязанности у женщины и мужчины.
В своих лекциях Руслан делится информацией о том, что же это на самом деле значит быть Женщиной и Мужчиной, как правильно гармонично...

Лен Макмиллан Марвин Рей Как ужиться с мужчиной iconЛама Оле Нидал Будда и любовь. Как любить и быть счастливым
Каждый день, каждый месяц и год должен приносить партнерам развитие, укрепляя и любовь, и все, что их окружает. Когда сильная связь...


Разместите кнопку на своём сайте:
lib.convdocs.org


База данных защищена авторским правом ©lib.convdocs.org 2012
обратиться к администрации
lib.convdocs.org
Главная страница