Лен Макмиллан Марвин Рей Как ужиться с мужчиной




НазваниеЛен Макмиллан Марвин Рей Как ужиться с мужчиной
страница8/13
Дата конвертации28.12.2012
Размер1.9 Mb.
ТипДокументы
1   ...   5   6   7   8   9   10   11   12   13
* * *

В некоторых консервативно настроенных кругах христианство низводится до уровня безрадостного морализма, превращается в перечень обязанностей, которым надо подчиняться, чтобы показать, что ты на самом деле родился свыше. В такой атмосфере обычный совет, направленный на решение семей­ных проблем, может выглядеть примерно так:

«Да, конечно, трудно продолжать жить с таким низким человеком, как ваш муж, но Бог требует этого от вас, и помните, что Он никогда ни к чему не призывает, не дав для этого достаточно сил».

«Очень жаль, что вы чувствуете такую усталость и опустошенность, но вам как жене надо подчи­ниться мужу, и ваша радость будет заключаться в осознании того, что вы подчиняетесь Богу». Несмотря на то, что в таких советах заключается много правильного и хорошего, они тем не менее могут свидетельствовать о законнической позиции, которая просто убивает радость. Люди, оцениваю­щие святость лишь с помощью каких-то внешних мерок, почти не думают о том, что может происхо­дить в сердце. Если, настаивая на соблюдении биб­лейских заповедей, на тебя давят, заставляя посту-

пать правильно, чтобы угодить Богу, радость и пыл­кость чувств утра­чиваются, а благо­дать омрачается.

Во имя сохране­ния брака жёны терпят любое зло­употребление: од­ним кажется, что Бог хочет, чтобы они смиренно принимали побои мужа, другие, стремясь избежать Божьего недовольства и издевок благоверного, из­нурёнными и вымотанными вступают в половую связь. Из жизни женщины уходит радость и смысл, и их положение становится поистине трагическим. Христианство, в котором вместо развития нормаль­ных отношений делается упор на соблюдении опре­деленных правил, не может терпеть свободы, осо­бенно если речь заходит об обязанностях жены.

Стремясь оправдать свою власть над женами, мужчины гораздо чаще, чем кажется, искажают библейское учение об их главенстве в семейной жизни и порой даже буквально господствуют над женами, как хозяин над собакой.

«Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Госпо­ду, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела; но, как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем» (Еф. 5:22—24).

Означает ли это, что жена должна бежать к мужу со стаканом воды в руке по первому его знаку? Или вступать с ним в половую связь по требованию? Разве Павел говорит, что женщине надо стать поло­вой тряпкой, а мужчине — деспотом?

Однажды одну семейную пару вызвали в налого­вую инспекцию по вопросу заполнения деклара­ции. «Почему вы не написали, кто глава семьи?» — спросил налоговый инспектор.

«Здесь все проще простого, — ответил муж. — Вот уже семнадцать лет мы пытаемся ответить на этот вопрос и, как только придем к единому мне­нию, тут же и напишем».

Семейную жизнь можно сравнить с танцеваль­ным дуэтом в фигурном катании. Если брак на са­мом деле удался, то складывается впечатление, что мужчина и женщина подходят друг к другу вплоть до жестов и движений, причем их индивидуаль­ность не утрачивается. Наши фигуристы являются прекрасным примером такого партнерства. Когда они плавно и свободно скользят по льду и в их дви­жениях чувствуется совершенная гармония, стано­вится ясно, что один направляет другого, однако никто не думает об этом, восхищаясь красотой их танца. Они двигаются естественно, без какого-либо видимого усилия, но все это возникло в результате многочасовой тренировки, а также благодаря тому, что они знают способности друг друга.

В любых семейных отношениях тоже есть свой ритм, однако определить его можно только в том случае, если мы поймем, в чем Божий смысл се­мейных уз, и, уяснив это, попытаемся правильно его осуществить. В семейной жизни повелевать и подчиняться так же важно, как и в искусстве тан-Ца. Мужчина в браке благочестиво повелевает, а женщина не менее благочестиво подчиняется. Со­гласно Божьему замыслу в браке один ведет, а другой следует за ним. К несчастью, сегодня многие брачные союзы так далеки от изначального Божьего плана, что и главенство, и подчинение в них часто понимается неверно и доходит до зло­употреблений.

* * *

Женщины, говоря о мужчинах, обычно утвер­ждают, что тем не мешает быть немного больше на

высоте, но не за­бираться слишком высоко.

Одна женщина годами пыталась убедить своего эгоистично настро­енного мужа рас­статься с мыслью, что он и только он является са­мым главным и самым важным. Надо сказать, что муж был просто одержим этой мыслью. Первенство стало его идеей-фикс. Он постоянно говорил о том, что на работе он опережает всех и всегда первый в списке кандидатов на очередное повышение. Он с удовольствием играл в теннис и гольф, но только в том случае, если выигрывал. Всегда старался быть первым в очереди за билетами на футбол и первым спешил выбраться со стадиона, когда игра заканчи­валась. Не напоминает ли вам этот человек ко­го-нибудь из ваших знакомых?

Так вот, однажды его многострадальная жена с интересом наблюдала, как он подошел к весам — игральному автомату, предсказывающему буду­щее. Он опустил монету и вынул небольшую кар­точку, на которой было написано: «Вы — прирож­денный лидер, с повышенным интеллектом и сооб­разительностью, у вас очаровательная манера поведения, вы излучаете обаяние и привлекатель­ны для противоположного пола».

«Читай!» — торжествующе воскликнул муж.

Жена прочитала, а потом вернула карточку мужу, добавив: «Кстати, твой вес здесь тоже указан неправильно!»

Все мы сформировались в своей культуре, семье и даже церкви. Кроме того, все мы унаследовали те или иные склонности, определяющие наш образ жизни. Из отъявленного эгоиста нельзя сделать пассивного наблюдателя, равно как нельзя спокойного, склон­ного к размышлениям человека превратить в кло­кочущего от энергии экстраверта. Если вы по-преж­нему будете предъявлять ультиматумы, придирать­ся, насмехаться, то скорее всего это приведет в стрессу, а вовсе не к тому, к чему вы стремитесь.

Иногда вам просто надо предоставить мужчине возможность действовать так, как он считает нуж­ным.

Лидия рассказывает, как Антон сделал ей пред­ложение. «Мы дружили уже несколько месяцев, и я знала, что Антон меня очень любит. Но он был та­ким стеснительным, что, казалось, никогда не от­важится сделать предложение. Однажды его мать пригласила меня на обед. Вся семья была в сборе, даже тетя и дядя, приехавшие из деревни. На сле­дующий день Антон спросил меня, что я думаю о его деревенских родственниках. «Мне они очень понравились», — ответила я. «Ты им тоже, — отве­тил он. — Они даже спрашивают, когда мы поже­нимся». Немного помолчав, он спросил: «Что мне им ответить?»

Однако вы можете помочь своему партнеру изме­ниться, если попытаетесь лучше понять его самого и его потребности. При нормальном супружестве муж и жена обычно помогают друг другу изменить свои установки, убеждения и манеру поведения. Однако делать это надо вместе. Подход должен быть мягким и любящим.

Кто-то сравнил супружеские отношения с пове­дением двух ежей, обитавших в Сибири. Когда начинались сильные холода, они, дрожа, теснее жа­лись друг к другу и в какой-то момент начинали колоть друг друга своими иглами. Но когда они от­ходили друг от друга, то опять начинали дрожать от холода. Чтобы сохранить тепло, им надо было научиться прижиматься друг к другу очень осто­рожно.

За сорок лет нашего супружества моя жена Карен и я (Лен) силь­ но изменились. Те­перь она далеко не та женщина, на которой я когда-то женился, а я со­всем не тот мужчи­на, за которого она вышла замуж. Мы «выросли» и изменились, пото­му что, постоянно снисходя друг ко другу (а порой это было довольно мучительно), оба изменили свои установки и привычки.

Одна жена, например, помогла своему мужу стать более внимательным, сказав, что ее восхища­ют мужчины, чуткие к нуждам других людей. Дру­гая, спокойно поговорив с супругом о своей буду­щей работе и заверив, что по-прежнему его любит и бесконечно дорожит своей семьей, добилась его со­гласия на возвращение к преподавательской дея­тельности. Через шесть месяцев ему настолько по­нравились её возродившаяся живость и энтузиазм, что он полностью изменил свой взгляд на работу жены вне дома.

Если вы считаете, что в супружестве все обязан­ности надо делить поровну, то, по всей вероятно­сти, по крайней мере в половине случаев вы в этом разочаруетесь. С нами по соседству живет одна пара, которая «научно» подходит к разделению труда супругов. Например, когда приходит время выносить мусор, она берет одно ведро, а он — ДРУгое. Когда они подметают дорожку в саду, она ме­тет одну сторону, а он — другую. Однако интерес­нее всего (по крайней мере, для нас) смотреть, ко­гда они начинают перекапывать свой огород. Если он копнет на один раз больше, она начинает спо­рить с ним, и в конце концов он не воткнет лопату в землю до тех пор, пока она не перевернет свой ком земли!

Проблема такого подхода очевидна. В один пре­красный день вам начнёт казаться, будто вы делае­те больше положенной вам половины. В конце кон­цов вас начнет возмущать, что ваш муж свою поло­вину «не отрабатывает». Если же оба отдадут семье все свои силы, возмущения будет значительно меньше, зато небесной гармонии больше. Когда я консультирую семейные пары, которые никак не могут договориться о разделении домашнего труда, я часто говорю: «Работу должен делать тот, кого она больше всего беспокоит!»

Карен и я поняли, что такой подход значительно уменьшает число жалоб и пререканий. Если, на­пример, меня беспокоит грязная раковина, я про­сто чищу ее, а если жене не нравится, что на нашем тротуаре много листьев, она берет грабли и сгребает их. Вместо того чтобы придирчиво решать, что кому надо делать, легче выполнить это самому. Если вы перестанете делить работу на «её» и «его», У вас не возникнет вопроса, до какого предела вам надо работать. Мы не тратим время на споры о том, кому и что надо делать. Мы говорим гораздо мень­ше, а делаем больше.

Быть может, вы беспокоитесь потому, что ваш муж не выполняет никакой домашней работы вооб-Ще и дела, которые остаются невыполненными, волнуют вас больше, чем мужа. Если это так, то оставьте несделанным то, что обычно вы делаете. Например, если стирка — ваше обычное занятие, оставьте не постиранными его носки и нижнее белье, но если вы не сможете этого сделать, значит, данная работа принадлежит вам!

Супружество должно облегчать жизнь, а не за­труднять ее.

Одна из проблем, скрыто присутствующая в ее временных семьях, заключается в синдроме супе} женщины. В традиционных семьях прошлого всег­да имело место разделение труда. Таким образом,

муж и жена в сво-ей работе дополняв ли друг друга. Все семья в целом су­ществовала как

маленькая экономическая система, где каждый i своем выживании зависел от другого и никто н< пытался взвалить на себя всю работу.

Однако сегодня многие женщины стремятся еде лать именно это. Они смотрят на мужчин и видят что те, имея возможность целиком и полностью по святить себя получению хорошего образования г карьере, в то же время умудряются оставаться мужьями и отцами. Эти женщины не могут понять главного: мужчины успевают многое, потому что ^ них есть заботливые жены! Сегодня женщины пы­таются «делать все» и на работе, и дома, а это про­сто невозможно.

Если мужчина хочет сохранить в своей жизни оп­ределенное равновесие (то есть быть заботливым мужем и любящим отцом), он, как правило, не слишком преуспевает в карьере. Все знают, что в сутках только 24 часа, и время, отнятое у карьеры и посвященное решению семейных проблем, как правило, лишь удлиняет путь к профессиональным вершинам. Если мужчина или женщина стремятся к успеху во всех трех областях (в работе, в супруже­стве и в семье), то обычно они просто «выдыхают­ся», впадают в разочарование и нередко разво­дятся. Исторически сложилось так, что мужчине сужде­но преуспевать на рабочем месте. Поскольку там у него все хорошо, его не слишком волнует редкое об­щение с детьми, а вместо этого он совершает дело­вые встречи и поездки. Женщины в подобных слу­чаях попадают в ловушку: на них сваливается ра­бота, заботы по дому, и к тому же они стремятся сделать карьеру. Они не могут все это делать одина­ково хорошо, поскольку такое невозможно просто физически, и в отличие от мужей они начинают ощущать свою неполноценность.

Для супругов важно выявить свою систему цен­ностей и наметить приоритеты. В вашем распоря­жении определенный запас времени и энергии, не больше и не меньше. Вам надо потратить их на то, что кажется вам дороже всего остального. У каждо­го из вас нет никакой возможности «сделать все».

Другой источник разногласий — реальные или вымышленные потребности. Консультанты часто советует: «Скажите своему мужу, что вы хотите от вашего брака». Такой подход предполагает, что в результате общения наступит изменение в ваших отношениях. Хотим предостеречь: рассказ о своих потребностях может иметь смысл как отправная точка, но не следует настраиваться на то, что ваш муж тут же сможет обеспечить вас желаемым. При таком подходе предполагается, что если муж на са­мом деле любит вас, то он приложит сверхусилия, чтобы стать именно таким, каким вы хотите его ви­деть.

Выходя замуж за чистюлю, не думайте, что он будет в восторге, увидев, что вы склонны к неряш­ливости. Мужчины и женщины привыкли думать, что измениться гораздо легче, чем это есть на са­мом деле. До того, как составить список качеств, которые вы хотели бы увидеть в вашем муже, со­ставьте перечень всего, что вам дорого в нем не­смотря ни на что. Принятие не означает, что вы должны жить в супружестве в таких условиях, ко­торые вас раздражают или даже становятся невы­носимыми. Но это значит, что ваш спутник должен быть уверен, что вы любите его, несмотря на ка­кие-то недостатки.

Один мой знакомый пояснил подобную ситуацию такими словами: «Я хочу, чтобы моя жена видела во мне не супермена или ничтожество, а не безутающегося совла­дать с собой чело­века — который в чем-то сведущ, а в чем-то нет, кото­рый по-своему так же раним, как и она».

Если вы прирав­ниваете любовь к

переменам, вы обязательно разочаруетесь в своем браке. В конце концов, если мужчина, за которого вы вышли замуж, не нравится вам, зачем вы вооб­ще это сделали? Если он устраивал вас только на семьдесят пять процентов, то вы должны были во время бракосочетания ответить пастору: «Да, но только на семьдесят пять процентов». Если вы по­стоянно придираетесь, критикуете и раздражае­тесь, когда муж ведет себя не так, как вам хотелось бы, вы, наверное, не сможете принять его до конца. И, чтобы вызволить себя из этой ловушки, вам надо составить список его неоспоримых достоинств.

Джош Макдауэлл даёт следующий интересный совет: «Золотое правило счастливого брака: снача­ла развейте в себе те качества, которые вы хотели бы видеть в своем партнере».

Немногие мужчины сознательно стремятся на­доесть своим женам и разочаровать их. Большин­ство, наоборот, старается понравиться своим партнёршам. Разочарование удручает не только того, кто его чувствует, но и того, кто его вызвал. «Моя жена постоянно пристает ко мне, требуя рассказы­вать ей о своих чувствах, — с горечью признался один мужчина. — Она утверждает, что чувствует себя одинокой, потому что не знает, как я отно­шусь к ней. Хотя дело в том, что я просто не знаю, как выразить свои чувства. Они у меня есть, но я просто не могу их высказать. В детстве я был го­раздо эмоциональнее, но отец постоянно звал меня «большим ребенком». В конце концов оказалось гораздо легче держать язык за зубами и не расска­зывать о своих чувствах».

Людям, долгое время живущим вместе, начинает недоставать былой романтики. Что случилось с чувством близости, восторга, страстного желания, идеализации своего партнера? Что произошло с чувством единства, которое вы когда-то испытыва­ли в своих отношениях?

Возможно, это была не любовь, а просто влюблен­ность. При всей своей привлекательности, роман­тика основывается не столько на реальном положе­нии вещей, сколько на нашей фантазии. Она возни­кает не в результате объективной оценки ситуации, а благодаря тому, что мы в нее вкладываем. В осно­ве романтики — тайна, фантазия, надежды и жела­ния. Она закрывает от нас недостатки нашего лю­бимого и преувеличивает его достоинства. Однако постепенно романтическое восприятие посещает нас все реже, и мы начинаем видеть изъяны люби­мого человека.

«Я хочу, чтобы жена любила меня таким, каким я сам себя знаю, а не того «чудесного» человека, ко­торого она нарисовала в своем воображении, — за­метил один раздосадованный муж. — Я не собира­юсь соответствовать ее романтическим фантазиям на мой счет. Не хочу гнаться за тем образом, кото­рый якобы отличает меня от других мужчин. У меня наверняка ничего не выйдет, и я ее просто разочарую».

Романтика перетекает в нечто более реальное и существенное, и это нечто — любовь. Хотя она и не так сильно опьяняет, однако именно в ней находится прочное основание для развития взаимоотношений. Никакая связь не может долгое время держаться на одной лишь романтической настроенности, и ко-

гда романтика по­степенно уходит, на смену ей приходит любовь, основан­ная на конкретном знании и опыте.

Романтика нередко приводит к любви и замуже­ству, но это вовсе не означает, что любовь, в свою очередь, приведет к романтике супружеских отно­шений. Любовь — это преданность, верность и чув­ство дружбы. В любви люди делятся своими мечта­ми, нежностью и прелестью самого разносторонне­го общения. Иногда огонь страсти едва мерцает, а порой он горит довольно ярко. Романтические ин­терлюдии прекрасны в любом браке, но несущест­венны для любви. Если два человека любят друг друга, это вовсе не означает, что в их отношениях обязательно будет присутствовать романтика. От­ношения между супругами подогреваются роман­тическим огнем, когда оба упорно поддерживают пламя.

* * *

Существует представление, которое больше всех остальных способно осложнить супружеские отно­шения. Суть его сводится к тому, что если кто-то любит вас, то он интуитивно почти во всем вас по­нимает. Поскольку у большинства мужчин в зна­чительной степени задействовано левое полушарие мозга, интуиция у них развита не самым лучшим образом. Что касается женщин, то они эффектив­нее мужчин используют оба полушария своего моз­га, и интуиция у них обычно развита сильнее.

На приеме у консультанта-психолога мужчины нередко с досадой говорят, что их женам хотелось бы, чтобы они читали их мысли. «Тебе следовало бы знать, что это обидит меня!» — часто жалуется жена, утирая слезы. Нет, он вовсе не должен был этого знать, хотя, быть может, это открытие сильно опечалит вас.

«Почему она не может прямо сказать, что ей не нравится в наших отношениях и над чем конкретно мы вместе могли бы поработать? — жалуется муж­чина, пришедший на консультацию. — Я не хочу читать ее мысли и наугад предлагать решения, ко­торые сделают ее счастливой. Мало просто сказать о проблемах. Я хочу знать, как надо их решать».

С годами почти все мы накапливаем длинный пе­речень чувств, потребностей и забот, о которых дав­ным-давно перестали говорить, считая, что наш супруг и так об этом знает. Это абсолютно неверно! Время от времени было бы полезно и познавательно вновь составлять подобный список и затем присту­пать к совместному обсуждению.

Одна женщина очень удивилась, увидев, что пер­вым пунктом такого перечня у ее мужа стояло: «Я знаю, что люблю тебя». Супруга вообще об этом не знала, поскольку в последний раз слышала эти сло­ва давным-давно. «Я думал, ты знаешь это, — воз­ражал муж, — ведь я же по-прежнему верен тебе, у нас прекрасные сексуальные отношения, и каждый День я неизменно возвращаюсь к тебе домой». Ему казалось, что его любовь выражается в поступках, но, чтобы развеять вполне естественные сомнения и неуверенность жены, он должен был постоянно говорить об этом.

Как бы сильно мы ни любили, нередко многие наши чувства и желания остаются нераскрытыми.

Если жена занята детьми и вдобавок делает карь­еру, она не сразу сообразит, что сегодня, например, у мужа был тяжелый день, — и это вполне естест­венно. Точно так же, придя с работы и поприветст­вовав жену, которая только что разговаривала со школьным учителем об успеваемости ребенка, муж, быть может, не захочет понять ее намеков и не сообразит, что об этом надо поговорить. Вместо этого он включает телевизор и смотрит новости. Что можно сказать по этому поводу? Эгоист? Не любит? Нет, просто занят и по-человечески слаб.

Не делайте поспешных выводов. Помогите мужу понять вас и, прежде всего, отбросьте всякую мысль, что он и без того все знает и интуитивно все понимает. Ясно скажите, что вы чувствуете и что вам надо. Быть может, муж не придет от этого в восторг, но, по крайней мере, вы хотя бы не будете тешить себя надеждой, что он читает ваши мысли.

* * *

Я часто слышу, как женщины жалуются: «Я про­сто не чувствую удовлетворения от нашего брака».

«Но позвольте, кто в ответе за то, чтобы вы чувст­вовали себя удовлетворенной?» — нередко спраши­ваю я их.

В нашей жизни возможность так себя чувство­вать всегда зависит только от нас самих. Ощущение удовлетворенности — это определенная позиция, чувство и вывод, к которому мы приходим, раз­мышляя о нашем нынешнем благополучии и о раз­витии наших взаимоотношений. Этого нам не даст никто, каким бы проницательным и благожела­тельным ни был этот человек.

К сожалению, любое смутное чувство неудовле­творенности нам нередко легче всего излить на на­шего партнера. Брак никогда не мыслился как про­тивоядие от переживаемых нами трудностей и не­довольства, и тем не менее многим кажется, что именно такова функция брака в их жизни. Мы не перестаем обвинять своих близких за те проблемы, которые связаны только с нами. Мы чем-то подав­лены, и, значит, виноваты они; у нас неприятности на работе — опять их вина. Если мы тратим слиш­ком много денег и влезаем в долги — опять винова­ты они. Если нас не устраивают наши сексуальные отношения — опять виноваты они, если в браке нет

жизни и энер­гии — это всё их вина.

Такова наша гре­ховная природа, ведь гораздо легче, не разобравшись в себе, наброситься с обвинениями на

кого-то другого. Хотя прежде всего надо уяснить, что в конце концов только мы сами можем изме­нить нашу установку. Попытка найти причину соб­ственного недовольства в другом человеке приводит к заранее известному результату — обвинениям.

Поскольку никто полностью не может удовлетво­рить другого, то у большинства супругов в семей­ной жизни при виде собственных неудач рождают­ся обвинения второй половины. Надо сказать, что они никогда не способствуют развитию более близ­ких отношений, вместо этого между супругами вы­растает стена отчуждения, потому что вслед за ними растет негодование и желание отомстить.

Чувство неудовлетворенности вовсе не означает, что в супружеских отношениях что-то не так. Не­правильным может быть наш взгляд на то, каким Должно быть счастье. Чувство удовлетворения воз­никает тогда, когда не другие, но мы сами что-то Делаем для себя. Ваш супруг может сопутствовать вам на пути к этому чувству, но он не может стать его единственным источником.

У мужа и жены должно быть одно, самое главное желание: стать друзьями на всю жизнь. К сожале­нию, женясь и выходя замуж, мужчины и женщи­ны редко думают о том, как поддерживать свои брачные отношения. Они ошибочно полагают, что любовь сама обо всем позаботится. Дело, однако, в

том, что если мы не осмыслим лю­бовь как дружбу, наш брак, вероят­но, так никогда и не выявит своего

настоящего потенциала. Можете ли вы сказать, что ваш муж — самый лучший друг для вас? Можете ли вы сказать то же самое о себе? И вообще, что та­кое друзья?

Любая дружба предполагает определенные каче­ства: доверие, заботу, верность и готовность по­мочь. Продолжаясь, ваша дружба крепнет от осоз­нания того, что вы в нее много вложили и взамен она может дать многочисленные награды. Вы ра­дуетесь прожитым вместе дням и с нежностью пе­реживаете воспоминания. Вы вместе мечтаете о бу­дущем, планируете его и знаете, что ваш друг раз­делит его вместе с вами.

Друзья могут спорить, обижать друг друга, пере­живать размолвки и порой даже реже встречаться. Дружба между мужем и женой глубже и осмыслен­нее обычных дружеских отношений в силу слож­ной сексуальной привязанности.

По словам одного мужа, идеальная жена — это «женщина, которая одерживает победу вместе со мной. Споря, она пытается воспринимать наши расхождения как часть той борьбы, которая нас еще больше сближает, а не как то зло, которое раз­рушает наши взаимоотношения, потому что я высказал противоположное мнение». Друзья доро­жат чувством равенства, и крепнущая привычка доверять друг другу расширяет свободу самовыра­жения. Тем не менее в любой дружбе, и особен­но — в супружеской, — кроются две основные опасности.

Эгоизм. Это чувство может быстро разрушить и дружбу, и сам брак. Нередко по отношению друг к

другу супруги ве­дут себя более эгоистично, чем по отношению к сво­им друзьям. Чтобы остаться друзьями, вам надо как бы дотянуться до сво­его супруга, а ему — до вас, най­

ти сферу общих интересов и вложить свою энергию в осуществление тех планов, которые для него име­ют смысл.

Часто ли вы делаете то, что доставляет вашему мужу особую радость? Дружба возникает в резуль­тате совместного опыта, и если вы не делитесь свои­ми переживаниями, она слабеет.

Стереотипы. Почти все супружеские пары в ка­кой-то мере испытывают на себе давление стереоти­пов, порожденных соответствующей культурой. По-видимому, мы подсознательно боимся, что, рас­ставшись с этими стереотипами, станем для близ­кого человека менее привлекательными.

Почти все мужчины не хотят расстаться с тради­ционно возложенной на .них ролью. Они попросту боятся, что в противном случае их станут считать не такими мужественными и уверенными в себе. Кроме того, мужчины опасаются, что если призна­ют свою жену сильной и будут как-то способство­вать укреплению в ней этого чувства, то она станет для них менее женственной, а они потеряют свою мужественность в её глазах.

Новобрачные только что вернулись из свадебного путешествия, и, желая показать своей невесте, как важно все делать сообща, молодой муж, перекинув веревку через крышу дома, предлагает ей пойти на другую сторону дома и потянуть веревку на себя, так чтобы она оказалась на земле. Она начинает тя­нуть, но он крепко ее держит, и ниче­го не получается. Предложив пере­дохнуть, он прихо­дит к ней и пока­зывает, как легко это делается, если веревку тянут вместе.

«Какой прекрасный пример! — восклицает жена. — И как прекрасно будет, если ты всякий раз, как и сейчас, будешь переходить на мою сторо­ну».

Однако женщины тоже скованы своими стерео­типами. Многие, сознательно стремясь к тому, что­бы мужчина вел себя более открыто и эмоциональ­но, испытывают страх, что муж может слишком к ним привязаться и будет от них зависеть. Поэтому, боясь показаться неженственными, они склонны скрывать свои подлинные чувства от своих мужей.

* * *

Кто-то сказал, что «романтика говорит о любви, а дружба подвергает ее окончательному испыта­нию». Быть может, это покажется довольно стран­ным, но основная причина, по которой мужья и жены не стараются стать друзьями, заключается в том, что подсознательно им кажется, будто суп­руг — это нечто другое, отличное от друга. Они мо­гут видеть в своем супруге возлюбленного, жену или мужа, но отнюдь не воспринимать ее (его) как друга. «Недостаток дружбы, а не любви — вот что делает супружество несчастливым», — сказал фи­лософ Фридрих Ницше.

Дадим несколько советов, которые могут помочь вам по-новому взглянуть на дружбу.

Уважайте точку зрения своего супруга. Здесь нет правых и виноватых, и каждая точка зрения имеет право на существование.

Оцените свои

сильные и слабые Семейные конфликты — дело стороны, чтобы по- обычное, хотя лишь немногие нять, чем вы укре- из них разрешаются пляете ваш брак и полностью. Обычно они как супруг уравно- замалчиваются, наступает весит ваши слабо- время шаткого «перемирия», сти. но все пережитое остается

Никогда заранее где-то в глубине.

не делайте выводов в отношении того, что происходит с вашим супру­гом.

Во время разговора внимательно слушайте то, что говорит ваш супруг, и уважайте его мнение.

Постарайтесь вместе делать все, что доставляет удовольствие вам обоим.

С радостью воспринимайте то напряжение, кото­рое возникает в силу разных точек зрения. Это со­стояние повысит творческие способности вашего супружеского союза и выявит альтернативы, о ко­торых вы даже не догадывались.

Чаще всего ваш муж не может стать вашим дру­гом потому, что ему мешает тревожная мысль о том, что он может оказаться вашим врагом. Семей­ные конфликты — дело обычное, хотя лишь немно­гие из них разрешаются полностью. Обычно они за­малчиваются, наступает время шаткого «переми­рия», но все пережитое остается где-то в глубине. Такое может происходить в течение многих лет, и в результате большинство семейных пар просто не в состоянии представить, что возможна какая-та на­стоящая дружба, основанная на симпатии и взаим­ной радости.

Обычно супружеской дружбе мешает и то, что мы путаем права друга с правами супруга. Как муж или жена мы чувствуем себя вправе требо­вать, чтобы наш партнер в чем-то изменился, и в то же время хотим, чтобы он был нашим другом, забывая, что друзья не требуют друг от друга непо­сильных перемен. Друзья в гораздо большей степе­ни склонны терпимо относиться к различиям, вме­сто того чтобы настаивать на каких-то переменах.

Различия не пугают нас, когда мы общаемся со своими друзьями. Мы даем им возможность оста­ваться самими собой. Мы понимаем другого челове­ка и принимаем его, когда мы по-настоящему дру­жим. Это как раз и оживляет нашу дружбу и делает ее приятной. Мы любим друзей такими, какие они есть, а не такими, какими нам хотелось бы их ви­деть.

Общаясь между собой, друзья могут говорить все, что думают, и, быть может, в этом — одно из самых главных достоинств дружбы. Друг может с жаром не соглашаться с вашей точкой зрения, и в то же время он чувствует, что его понимают. Что касает­ся супружеской жизни, то здесь очень часто любое несогласие расценивается как отсутствие понима­ния и нежелание принять другого человека. Мы, конечно, не хотим, чтобы наши друзья были зер­кальным отражением нас самих, но в то же время многие из нас желают именно этого от своих парт­нёров в супружестве.

Жены склонны думать, что на самом деле муж­чины не слишком ценят дружбу с женщинами. Им кажется, что они предпочитают проводить время со своими приятелями, занимаясь какими-то муж­скими делами. Сейчас самое время отправить та­кой взгляд на свалку прошлого. Согласно недавно

проведенным исследованиям, 90 процентов жена­тых мужчин считают, что самый лучший друг —

жена.

Несколько лет назад было принято считать, что мужчины и женщины настолько различны между собой и придерживаются столь разных ценностных установок, что они никогда не смогут быть друзья­ми. Да, никто не станет спорить, что между полами существуют опре­деленные разли­чия, однако из это­го не следует, что они не могут дове­рять друг другу и что их отношения не могут перерастать в долгую дружбу. Дружеские отношения — как арка, которая стоит на двух уравновешивающих друг друга слабостях. В этом секрет прочного и долгого брака.

Почти все женатые мужчины признаются, что единственным настоящим другом является жена. Многие с готовностью соглашаются, что жена — единственный человек, на которого они могут по­ложиться, и за это они испытывают к ней глубокую благодарность. Обычно мужчины не делятся самым сокровенным с другими мужчинами, и их разгово­ры вращаются вокруг спорта, секса и политики. Помните, что ваш муж на самом деле хочет стать вашим другом, и начинайте действовать, исходя из этого. Мужья действительно хотят быть друзьями своих жен.

Некоторые женщины не надеются на то, что смо­гут подружиться со своим супругом: они считают, что мужчин пугает искренняя дружба. Да, настоя­щая дружба предполагает глубокую близость, а та, в свою очередь, требует тесной эмоциональной свя­зи, которая рождается тогда, когда мы делимся друг с другом своими переживаниями и хорошо друг друга понимаем. Кроме того, искренняя бли­зость предполагает доверие, поскольку настоящие друзья рассказывают друг другу о своих самых со­кровенных мыслях и поступках. В то же время та­кая близость — это нечто большее, чем простое об­щение. Вы можете поделиться своими самыми со­кровенными помыслами, но если ваш супруг не понял их, никакой внутренней связи не возникает. Мы привыкли думать, что женщины в силу своей природы в гораздо большей степени склонны к за­душевной близости, нежели мужчины.

Многие считают, что мужчинам гораздо труднее выразить себя, чем женщинам. Мужчины идут на тесные дружеские отношения несколько иначе, чем женщины, но тем не менее они тоже хотят иметь их. В мужчинах живет глубоко укоренив­шийся страх, что, искренне рассказывая о своих переживаниях, они могут утратить своё мужское достоинство и уподобиться женщинам, и поэтому большинство из них, в отличие от женщин, стре­мятся покороче рассказывать о своих переживани­ях. Это, однако, не означает, что они не хотят быть искренними. Мужчины тоже стремятся к тесным дружеским взаимоотношениям, но, видя, что при сближении они испытывают какое-то неудобство, женщины воспринимают это как их нежелание от­крыться глубже, и в этом их (женщин) принципи­альная ошибка.

Мужчины часто шутят, говоря, что женщины по­стоянно мечтают о любви и романтике. Однако сами мужчины, не осознавая этого, где-то в глуби­не души стремятся к той же близости, хотя и не по­казывают своих намерений. Не допуская, что это возможно, или просто не догадываясь об этом, жен­щины часто, сами того не желая, не замечают стремления мужчины к искренним взаимоотноше­ниям. В результате они даже не понимают, каким одиноким он может чувствовать себя. Почти все мужья, глубоко чувствуя эту потребность, не гово­рят о ней, боясь унижения.

Одна семейная пара заполнила комнатными рас­тениями весь свой дом. В жене проснулись способ­ности настоящего садовода, все это очень радовало ее, но однажды ей надо было уехать на неделю, и перед отъездом она попросила мужа, чтобы он по­заботился о растениях. Дав ему подробные инст­рукции, она под конец попросила, чтобы он «время от времени разговаривал с ними».

Надо сказать, что муж не разделял увлечения супруги и, расставаясь, проворчал, что он ещё в своём уме и не собирается этого делать. По возвра­щении жены все выглядело просто прекрасно. Ог­лядевшись, она спросила: «Ты разговаривал с рас­тениями?» «И не подумал! — твердо ответил он. — Утром и после обеда я просто читал вслух газету, и если они хотели послушать, то у них была такая возможность».

Считается, что еще одним врагом супружеской жизни может быть стремление к уединению. Неко­торым кажется, что если такое желание возникло, значит, брак разрушается. Однако на самом деле это совершенно не так. Желание побыть одному — это всего лишь еще один признак перехода от ро­мантической стадии взаимоотношений к периоду более зрелой любви. Это вовсе не означает, что лю­бовь подходит к концу — просто у всех нас есть точ­ка насыщения, когда надо расслабиться и побыть наедине с собой.

Некоторые наивно полагают, что если мы кого-то любим, то должны все время находить удоволь­ствие в том, чтобы быть рядом с этим человеком. Если один из супругов стремится к такой близости, он обычно чувствует себя правым, полагая, что именно он по-настоящему любит, а своего супруга, стремящегося к уединению, считает грубым и рав­нодушным. Надо понять, что если кто-то из супругов захотел уединиться, то это потому, что у него просто возникла такая личностная потребность, а вовсе не потому, что он разлюбил или желает разо­рвать отношения. Если человек хочет уединения больше, чем этого хотите вы, его не надо винить, хотя часто именно так и происходит.

Предположим, вы или ваш супруг захотели уеди­нения. Поговорите об этом спокойно, без упреков и

угроз. Скажем, вы хотите какое-то время проводить с подругами. Обсу­дите эту проблему с мужем, сказав, почему вам это нравится и что вам как личности дает

такое общение. Свое желание побыть одному муж­чины часто воспринимают как нечто само собой ра­зумеющееся, но в то же время протестуют, если та­кое желание возникает у жены.

Жены, желающие достичь большей близости со своими мужьями, добьются этого, только изменив свое собственное поведение, а не ограничиваясь од­ними словами. Если в вашем поведении есть нечто живое и увлекательное, нечто такое, что обещает теплое общение, ваш муж в конце концов не смо­жет не ответить.

Если вы на самом деле хотите стать другом сво­ему суженому, обратите внимание и проявите инте­рес к тому, что ему нравится. Прежде всего сделай­те именно это и наберитесь терпения. В конце кон­цов вы увидите, что он ответит взаимностью. Дружба — это действие, и она начинается тогда, когда мы что-нибудь делаем для нее, когда идем на­встречу партнеру и на какое-то время ставим себя на его место, стараясь понять, что ему надо.

В нашем суматошном мире, где настоящая друж­ба встречается нечасто, супружество может стать единственной и надежной сферой самоотдачи, ко­торая не омрачится на протяжении всей нашей су­етной жизни. Если мы на самом деле хотим по-на­стоящему быть счастливыми на нашем жизненном пути, нам надо ценить супружество как ничто дру­гое. В этой связи я вспоминаю рассказ моего близ­кого друга.

Как-то раз он снял комнату у одной престарелой пары, которая в супружестве прожила больше, чем кое-кто вообще на земле. Время покрыло морщина­ми руки старичков, заставило согнуться под тяже­стью прожитых лет, они были уже не так быстры на подъем, и тем не менее это нисколько не убавило любви и радости, которую они испытывали друг к другу. Казалось, что с того дня, как они пожени­лись, — а было это более полувека назад, — их лю­бовь постоянно росла.

Заинтригованный такой картиной, мой друг в конце концов улучил момент и спросил старика, как ему удается оставаться столь привлекательным мужем. «О, это очень просто, — ответил этот пожи­лой человек с озорным огоньком в глазах, — просто я дарю ей розы в те дни, когда она этого совсем не ждет».


Глава седьмая
1   ...   5   6   7   8   9   10   11   12   13

Похожие:

Лен Макмиллан Марвин Рей Как ужиться с мужчиной iconКерри Паттерсон Джозеф Гренни Рон Макмиллан Эл Свитцлер Ключевые переговоры. Что и как говорить, когда ставки высоки
«Ключевые переговоры. Что и как говорить, когда ставки высоки / К. Паттерсон, Д. Гренни, Р. Макмиллан, Э. Свитцлер»: Манн, Иванов...

Лен Макмиллан Марвин Рей Как ужиться с мужчиной icon«Богословие и наука» Кузнецов Вадим (Dikbsd) «Майкл Мюррей, Майкл Рей. Введение в философию религии»
«Майкл Мюррей, Майкл Рей. Введение в философию религии»: Библейско–богословский институт св апостола Андрея; М.; 2010

Лен Макмиллан Марвин Рей Как ужиться с мужчиной iconПлохой характер или невроз?
Практическая психология для мальчиков, или как стать настоящим мужчиной. М.: Аст-пресс, 1998

Лен Макмиллан Марвин Рей Как ужиться с мужчиной iconЭстетическая культура человека учебное пособие
Когда нет воспитанного творческого созидателя, эстетически развитого, то властвует Закон: «Кто не созидает, должен разрушать. Это...

Лен Макмиллан Марвин Рей Как ужиться с мужчиной iconЯ отправился на небо. Марвин Форд
Переписано с магнитофонной ленты «Я отправился на небо», дано в церкви в 1978 году. Он описывает с такой очевидной радостью великолепие...

Лен Макмиллан Марвин Рей Как ужиться с мужчиной iconЛюбовь во дни Великого поста. Из наслаждений жизни одной любви ет сетера. Музыка уступает. А. С. Пушкин. Поговорим о странностях любви!
Лице у них гладко и желто, щеки впалые, глаза небольшие, серые, волосы цветом и видом как лен, нос малый

Лен Макмиллан Марвин Рей Как ужиться с мужчиной iconОксана Сергеева Как управлять мужчиной? Мастерство манипуляций. 49 простых правил
...

Лен Макмиллан Марвин Рей Как ужиться с мужчиной iconСегодня, как и раньше, художники приезжают в Париж со всех концов света, привлекаемые удивительной артистической атмосферой и свободой творческого выражения. В
Ствующим обмену идеями и мнениями, где единственным действующим пропуском является произведение искусства. В первой половине ХХ века...

Лен Макмиллан Марвин Рей Как ужиться с мужчиной iconЛекция 1 1 класс. Любовный заговор. 5 аспектов, которые делают женщину счастливой в браке. Разница женской и мужской природы. Этапы формирования привязанности у женщины и мужчины.
В своих лекциях Руслан делится информацией о том, что же это на самом деле значит быть Женщиной и Мужчиной, как правильно гармонично...

Лен Макмиллан Марвин Рей Как ужиться с мужчиной iconЛама Оле Нидал Будда и любовь. Как любить и быть счастливым
Каждый день, каждый месяц и год должен приносить партнерам развитие, укрепляя и любовь, и все, что их окружает. Когда сильная связь...


Разместите кнопку на своём сайте:
lib.convdocs.org


База данных защищена авторским правом ©lib.convdocs.org 2012
обратиться к администрации
lib.convdocs.org
Главная страница