Психологу москва 2002 2 удк 316. 356. 2




НазваниеПсихологу москва 2002 2 удк 316. 356. 2
страница1/20
Дата конвертации01.01.2013
Размер3.23 Mb.
ТипКнига
  1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   20
Г. К. Кислица

А. В. Потапова

140

ВОПРОСОВ

СЕМЕЙНОМУ
ПСИХОЛОГУ

Москва
2002

2

УДК 316.356.2

ББК 60.56

Н 305

Серия «Психология для жизни»

 

 

Нартова-Бочавер С. К., Кислица Г. К., Потапова А. В.

Н 305

140 вопросов семейному психологу. — М.: Генезис, 2002. — 356 с.

 

ISBN-5-85297-052-2

Книга посвящена наиболее актуальным проблемам детской и семейной психологии. Материал излагается в форме ответов на наиболее типичные вопросы из писем родителей. Рассматриваются психологические трудности, вызванные естественным развитием ребенка и семьи в целом, нормативными кризисами, экстремальными ситуациями и индивидуальными особенностями людей. Книга адресована широкому кругу читателей — родителям, практическим психологам, студентам, получающим психологическое образование.

 

ISBN-5-85297-052-2

© Нартова-Бочавер С. К., Кислица Г. К., Потапова А. В., 2002.

 

© Издательство ЦПСА «Генезис», 2002.

3

 

К читателям

Дорогие друзья! Давайте познакомимся. Три автора этой книги — семейные и детские психологи с двадцатилетним стажем преподавания в вузах Москвы (общим) и такой же продолжительности опытом работы в практической психологии и психотерапии (также «на троих»). Работая в психологической консультации «Институт детства» на протяжении многих лет, мы следуем научной идеологии факультета психологии МГУ — это означает, что мы ближе философии, чем психиатрии, и больше озабочены обретением смысла жизни и счастья нашими клиентами, чем «излечением» особенностей их личности. Так сказать, нам интереснее эффект, а не дефект.

Наше психотерапевтическое мировоззрение заключается в следующем. Человек способен развиваться в течение всей жизни. И чем старше он становится, тем больше свободы, внешней и внутренней, он обретает. А вместе с ней — и ответственности, ибо кому много дано, с того много и спрашивается.

Труднее всего живется детям — они имеют в этом мире очень мало своего, а спрашивается с них много. Поэтому к детям следует относиться бережно. А ко взрослым — реалистично. Потому что, за редким исключением, они сами куют свою судьбу. И если бы это было не так, любая психотерапия была бы бессмысленной.

В течение всей жизни человек проходит через кризисы, содержащие опасности, но и открывающие новые возможности. Эти возможности можно использовать, если успеть вовремя рассмотреть.

Человек способен не только действовать и думать, он может еще предвидеть, чувствовать и страдать. Это нормально, это означает, что он жив.

И наконец, человек способен оценивать, ранжировать, «отделять зерна от плевел». Развиваясь, он все реже путает их между собой. И учится не столько преодолевать трудности,

4

сколько не попадать в трудные ситуации. Это экономит его жизненные силы для творчества — того, что не может сделать за него никто другой. И для любви к ближним, дальним и себе самому. Потому что любовь — это, возможно, главное творчество человека.

Итоги нашей профессиональной деятельности представлены в книгах, учебниках, научных и популярных статьях, радио- и телепередачах, в Интернете. И за время общения в самых разных жанрах мы успели, дорогие друзья, о многом вам рассказать. Но, конечно, не обо всем. Поэтому нам стали задавать вопросы. Мы получали их от разных людей — студентов, клиентов, читателей — по всем возможным сегодня каналам связи. Вопросы были частные, и ответы мы тоже давали адресные и конкретные. Пригодятся ли наши советы кому-то еще, мы не знали.

Но вот вопросы стали повторяться. И мы поняли, что сталкиваемся с «законом парных случаев», известным каждому профессионалу-практику (К. Г. Юнг определял его так: «Сегодня, дорогие коллеги, вы встретились с уникальным случаем. Будьте внимательны, завтра у нас будет еще один такой же»). Известно, что единичное, уникальное стремится стать всеобщим и закономерным. Это — общекультурное явление. И те вопросы, которые нам задавались (ответа на них не было в современных руководствах по строительству собственной семьи и воспитанию детей), отражают общие тенденции современного Homo и его семьи. Поэтому нам показалось, что наши ответы могут пригодиться и другим людям, а не только тем, кому мы направляли свои послания.

Эта книга — итог нашего многолетнего труда в качестве семейных консультантов-психотерапевтов. Строго говоря, в ней нет читателей и писателей, родителей и детей. Это результат непрерывного диалога (точнее, полилога) Спрашивающих и Отвечающих. Поэтому все мы — соавторы и сотворцы. Пожелаем же себе новых интересных вопросов и конструктивных ответов — как в книге, так и в жизни!

5

1

РЕБЕНОК РОДИЛСЯ



Как привыкнуть к появлению нового члена семьи?

Как преодолеть трудности, связанные с его режимом, непривычным для родителей?

Как его кормить, укладывать спать и воспитывать?

6

1

Мы — молодые родители (нам по 18 лет). Поэтому старшее поколение нам совершенно не доверяет воспитание внука, да и внуком-то, кажется, они его не считают, считают скорее собственным ребенком. Очень трудно иногда отстаивать собственное мнение, не обижая их. Чем можно поступиться, а в чем стоять на своем, чтобы строить все-таки свою семью?

Ребенок родился — и оказалось, что его ждали. Ждали с нетерпением — с таким нетерпением, что маме с папой к нему просто не прорваться. Как когда-то в детстве, им нужно «заслужить» это право, доказать свою лояльность и родительское мастерство. И тогда их поощрят разрешением погулять, покормить, искупать вновь явленное существо.

И родители тихо скисают от своего неумения, бесправия и некомпетентности. А тут еще послеродовая депрессия, бессонные ночи, заброшенный институт и другие не сделанные дела... И ребенок становится «бабушкиным». Бабушка распоряжается прогулками, кормежкой, лечением. А родители остаются подмастерьями, исполнителями.

Вот уж это совершенно зря! Родительство — это сначала заслуга и радость, а уже потом — обязанности. Вы родили ребенка, чтобы насладиться своим родительским счастьем. Это ваш поступок, ваш риск, ваши надежды. Это — момент в первую очередь вашей самоактуализации. Ну так используйте же его полностью!

Поэтому определитесь в своих позициях сразу. Все основные вопросы воспитания ребенка решаете вы. Выслушивайте советы — но не обязательно следуйте им. Принимайте помощь — но только если она вам действительно нужна, а не из ложной вежливости. Вы имеете полное право не разрешать старшим родственникам воспитывать ребенка, если отношения между вами не близки или вы не вполне им доверяете.

7

В первую очередь нужно руководствоваться интересами ребенка, а уже потом — ложно понимаемой щепетильностью.

Исключение может быть только в одном случае — если старшие родители (прародители, как это называется в социологии) берут на себя значительную часть воспитания (например, в неполной семье, в семье, где родители — инвалиды, или просто если в силу каких-то обстоятельств ребенка забирает бабушка). То есть право влиять на развитие ребенка должно быть подкреплено мерой реального вклада бабушек и дедушек в его судьбу. А также, естественно, экономической и психологической независимостью родителей.

Очень часто бабушки и дедушки испытывают с появлением внука всплеск родительских чувств (в этнографии даже описаны случаи, когда у бабушек появлялось молоко). Они чувствуют, что у них как бы вдобавок к ранее рожденным детям добавился новый, а прежние остаются все еще в своем детском статусе. То есть в семье появляется как бы два поколения детей.

Переверните пирамиду — теперь надо отсчитывать от ребенка. Это не вы сделали своих родителей прародителями, это просто новое существо появилось. А вы приобрели новое качество и имеете полное право наслаждаться им.

Вы даете ребенку имя — то, которое сочтете нужным. Пусть бабушки и дедушки вспоминают о своих несостоявшихся мечтах — они уже использовали свое право давать имя. Как назвали, так назвали, если хотелось других экспериментов, нужно было заводить больше детей. Ни в коем случае не позволяйте собой манипулировать, если вам будут навязывать имена умерших, хотя и уважаемых родственников, — только в том случае, если это совпадает с вашим вкусом и желанием. Ведь может случиться, что и у вас другой возможности дать человеку имя уже не будет.

Пеленки, распашонки, памперсы... Сколько и чего? Об этом много написано в книгах для будущих матерей. Конечно же, и к опыту старших можно прислушаться, но только если бабушка

8

вашего ребенка — женщина действительно домовитая и хозяйственная. Кроме того, обратите внимание, готова ли она поучаствовать в обеспечении ребенка приданым или просто «высказывает пожелание»? Пожелание можно выслушать, но принимать его не обязательно. Здесь надежнее мнение подруги, у которой ребенок чуть старше вашего, — все-таки в области ухода за детьми изобретено много нового.

Первый после приезда домой плач ребенка часто приводит взрослых в состояние панического ужаса. Такого здесь давно не слышали. И старшим начинает казаться, что их дети кричали вовсе не так истошно, и режим они переносили легче, и вообще им нравилось расти «по доктору Споку».

Не пугайтесь. «Родительство» — это не профессия, это момент жизни и состояние души. Ваши родители давно забыли, как нянчить маленьких детей. Кроме того, вы наверняка советовались с подругами и заглядывали в какие-то книжки, а вашим родителям (часто еще работающим) было не до того. Поэтому сейчас они не менее растерянны, чем вы сами. Успокаивайте ребенка вместе, но не позволяйте родителям руководить собой. Они не многим мудрее вас.

Можно обратиться и к третьим лицам, авторитетным для всех. Но даже доктор Спок подчеркивал в свое время, что родители хорошо знают своего ребенка, в то время как он не знает его совсем! Поэтому относитесь критически ко всем советам. Лучше постарайтесь пробудить в себе интуицию — ведь, превратившись из плода в младенца, ваш ребенок не так уж изменился, а целых девять месяцев вы прекрасно находили с ним общий язык.

Конечно, не стоит ссориться со старшими, особенно если вы действительно от них зависите. Но если вы чувствуете, что ваши разногласия принципиальны — лучше отказаться от помощи близких и поискать няню.

9

2

Как подготовить первенца к появлению второго ребенка?

Появление в доме ребенка — радостная, но сложная ситуация, которая становится еще более сложной, когда этот ребенок — второй и необходимо как-то подготовить первенца к тому, что у него будет братик или сестричка. Появление третьего ребенка в семье проходит, как правило, менее болезненно.

Как показывает опыт семейных и детских психологов, привыкнуть к появлению в семье нового ребенка труднее всего детям в возрасте от полутора до четырех с половиной лет. Дело в том, что они уже хорошо разговаривают, привыкли к тому, что внимание приковано в основном к ним, очень привязаны к родителям, но пока еще не доросли до друзей вне семьи. Папа и мама для ребенка — почти весь мир, и отдать его кому-то без сопротивления он не согласится.

Что же чаще всего случается, когда в семье появляется второй ребенок? Итак, старший привык к тому, что он — центр домашней вселенной, что все внимание родителей отдано ему безраздельно, он получает и прогулку с папой, и вечернее чтение книжки с мамой, и многое другое. И вдруг появляется соперник, который отвлекает внимание родителей от старшего ребенка, которому достается «не трогай, не видишь — он маленький, отстань, сделай сам, ты уже большой». Папа вместо прогулки со старшим занят приготовлением ванны для малыша, мама вместо чтения старшему кормит младшего, да и вообще старший ребенок ощущает, что он всем мешает!

В таких условиях нередко рождается ненависть. И старший пытается вернуть утраченные внимание и любовь родителей теми способами, которые ему доступны, которые подтверждают его право на существование.

10

•   Он хочет избавиться от малыша, будучи уверен, что, когда не будет маленького, все опять вернется на круги своя.

•   Он начинает вести себя как маленький — ведь «любят только маленьких».

•   Он начинает часто болеть — ведь когда ребенок болеет, его больше замечают, ему достается больше тепла и внимания со стороны взрослых.

•   Он начинает капризничать и не слушаться — ведь когда он капризничает, его ругают, а значит, обращают на него внимание.

Еще больше проблем возникает со старшим ребенком в том случае, если появление второго ребенка совпадает с кризисными моментами в жизни первенца. Сложными периодами считаются 3 года, 7 лет и время подросткового кризиса.

В 3 года ребенок проходит период так называемого кризиса отношений. В его поведении появляется негативизм — он не хочет что-либо делать только потому, что от него этого хотят взрослые; упрямство — он настаивает на своем требовании только потому, что он этого потребовал; своеволие — он хочет все делать только сам; стремление к деспотизму — он хочет проявлять власть по отношению к окружающим. В этот период ребенок гораздо более ревнив по отношению к старшим и младшим, у него могут проявляться реакции невротического характера. Поэтому для предотвращения негативных реакций старших детей на появление в семье младшего ребенка необходимо как можно более серьезно и внимательно относиться к первенцу, к его потребностям и особенностям.

Возраст 6—7 лет — это время, когда ребенок идет в школу. Для него меняется в жизни очень многое. Кончается беззаботная пора, от ребенка начинают требовать выполнения школьных заданий. Отношение родителей к школьнику зачастую зависит от отметки в тетради и оценки учителя. Первокласснику сложно приспособиться к новому образу жизни и к новым требованиям: его уже не просто любят, а оценивают

11

и предъявляют требования. Мама может отказать во внимании, если в тетрадке грязь и ошибки. Ребенок ощущает эти перемены в отношении к нему родителей как уменьшение любви, ему представляется, что взрослых интересуют только его успехи. А сам он и его переживания никому не интересны. Если на эту ситуацию накладывается еще и появление малыша, старший ребенок получает двойной стресс, двойное переживание собственной покинутости и ненужности.

Подростковый возраст, наверное, самое трудное время в жизни человека. Происходит ломка детских стереотипов поведения и восприятия себя самого и окружающего мира. Меняются жизненные ценности, подросток то ощущает себя взрослым и умелым, то чувствует полную неспособность что-либо понять и сделать. Его самооценка нестабильна и отличается резкими колебаниями от полного неприятия себя до самоуверенности. Подросток, с одной стороны, считает своих родителей устаревшим пережитком прошлого, уверен, что они ничего не понимают, а с другой — нуждается в поддержке и бережном отношении со стороны родителей. Появление ребенка в семье может быть воспринято положительно, а может — и как предательство по отношению к подростку. Восприятие действительности, настроение, отношение к младшему — как на качелях: то вверх, то вниз.

Как всего этого избежать? Самое главное — не лишать ребенка внимания и ласки, к которым он привык. Разделите между собой родительские обязанности — когда один купает малыша, другой уделяет время старшему. Привлекайте старшего ребенка к уходу за малышом, но так, чтобы он не почувствовал непомерной для себя нагрузки и обязанности. Превратите уход и игру с маленьким в приятную, забавную, интересную и нужную деятельность. Тем самым вы поможете своим детям подружиться и почувствовать интерес друг к другу, когда одному приятно помогать и защищать, а другому — играть

12

и быть защищенным. Подросток может воспринять необходимость ухаживать за младенцем как неприятную и унизительную обязанность, в таком случае лучше доверить ему те домашние обязанности, которые ему нравятся больше и не вызовут насмешек у его приятелей. Будьте благодарны подростку за помощь — это укрепит его самооценку и улучшит взаимоотношения между вами и вашим ребенком.

Подготавливая старшего ребенка к рождению малыша, не рассказывайте ему заведомо несбыточные, но привлекательные последствия появления в доме младенца. Рассказывая: «Ты будешь играть с малышом, он будет тебя любить, ты будешь его защищать», — вы говорите заведомую неправду. Как только ребенок столкнется с новорожденным, он будет сильнейшим образом разочарован. Играть с
  1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   20

Добавить в свой блог или на сайт

Похожие:

Психологу москва 2002 2 удк 316. 356. 2 iconХранитель москва 2006 удк 316
Перевод с английского Е. Н. Егоровой, З. В. Кагановой, вт. Николаева, Е. Р. Черемиссиновой

Психологу москва 2002 2 удк 316. 356. 2 iconВ. Н. Харечко рекомендации по молниезащите индивидуальных жилых домов, коттеджей, дачных (садовых) домов и других частных сооружений м.: Зао «Энергосервис», 2002. 176 с. [
М.: зао «Энергосервис», 2002. – 176 с. [Удк 721. 012. 26: 621. 316. 98, Ббк 38. 48 Х20]

Психологу москва 2002 2 удк 316. 356. 2 iconГендерный аспект минск: бгу, 2004 удк 316. 752+316. 32
Книга предназначена для научных работников, преподавателей и студентов вузов, широкого круга читателей, проявляющих интерес к аксиологическим...

Психологу москва 2002 2 удк 316. 356. 2 iconГардарики москва 2001 удк 316. 35(075. 8)
Рассматриваются все компоненты современной организации с учетом пове­дения ее членов и отношении между ними

Психологу москва 2002 2 удк 316. 356. 2 iconСоциальная мобильность москва «наука» 1999 удк 316. 3
Издание осуществлено при финансовой поддержке Российского гуманитарного научного фонда (ргнф) проект №99-03-16137

Психологу москва 2002 2 удк 316. 356. 2 iconИздательство транзиткнига москва Санкт-Петербург 2004 удк 316. 3
Подписано в печать 26. 05. 04: формат 84x108 1/32. Усл печ л. 38,64. Тираж 5000 экз. Заказ №1747

Психологу москва 2002 2 удк 316. 356. 2 iconПрактическое руководство москва 2001 удк 615. 851
Стивен М. Джонсон. Психотерапия характера. Методическое пособие для слушателей курса «Психотерапия». М.: Центр психологической культуры,...

Психологу москва 2002 2 удк 316. 356. 2 iconСоциокультурные особенности противодействия идеологии коррупции учебно-методический комплекс москва макс пресс 2011 удк 316. 7 (075. 8)
Кузнецов Вячеслав Николаевич – заведующий кафедрой социологии культуры, воспитания и безопасности социологического факультета

Психологу москва 2002 2 удк 316. 356. 2 iconИрвинга гофмана препринт wp6/2006/05 Серия wp6 Гуманитарные исследования игити москва гу вшэ 2006 1 удк 316. 2
«Неудобная» классика — это тексты, признанные классическими, но не находящие себе места в

Психологу москва 2002 2 удк 316. 356. 2 iconШтрихи к портрету москва 2000 удк 316. 3 (470) (082)
Российское общество на рубеже веков: штрихи к портрету (Отв ред. И. А. Бутенко). — М.: Монф, 2000. — 256 с


Разместите кнопку на своём сайте:
lib.convdocs.org


База данных защищена авторским правом ©lib.convdocs.org 2012
обратиться к администрации
lib.convdocs.org
Главная страница